Vocea Romaniei, decat.

Cel mai mult la “Vocea Romaniei” imi place ala mic si cret din juriu. Marius Moga parca. Are baiatul ala o uitatura cand asculta cate o melodieeeee… complet derutanta. Mai sa crezi ca se pricepe la muzica. Docta, asa. Zici ca’i Iosiv Sava cand o asculta pe Antonia. Dumnezeu sa’l ierte! Deloc nu e si el amuzant… Bine, scuza ar fi ca trebuie sa fie serios, ca asculta cu atentie si vrea sa fie obiectiv. Da’n halu’ asta? Zulufel, fii si tu mai funny un pic. Nu’l lasa doar pe Brenciu sa se maimutareasca. S’asa numa’ gura lui se aude pe acolo. De cand e in juriul asta a cam uitat ce e aia modestie…Cel putin asa pare.

In fine, macar ala e agreabil ca prezenta. Bine, Doamne iarta’ma, ca nu l’au adus pe Velea in juriu. Cred ca’i depaseau la audiente si Dani Otil cu emisiunea aia sfertodocta de marti dimineata…

– Domnisoara, cine va recomanda?

– Familia, domnule. Uitati, sunt toti cu mine…

A observat cineva? Toti se duc acolo cu ma’sa sau cu tat’su. Sau cu amandoi plus un frate sau o sora care de obicei is mai urati decat asta. Decat concurent adica.

Mai bine’l aduceau pe Traistariu, sa faca echipa cu Fuego si cu Uzi in juriu…

Cacarea lumii…

Scrisoare deschisa domnului Mihai Gadea.

Domnule Buze Dulci, trebuie sa recunosc, ati starnit in mine dorinta de’a fi decent in exprimare. Nu ma intrebati de ce, nici eu nu stiu. Probabil unde nu am vazut in timp reactii precum are distinsul dumneavoastra coleg, ratoiul ala sodomizat, Mircea Badea. Apropo, expresia “sa moara ma’ta” a fost introdusa in televiziune de el. Stiati? Da, stiti, doar nu sunteti cretin. Ma rog, sunteti, dar nu la acelasi nivel ca Badea. Zic sa va explic punctual motivul acestei scrisori, al nemultumirii mele.

1. Ketamina? Sunteti sigur ca nu va hazardati in afirmatii? Poate ati auzit termenul pe undeva si’ati vrut sa aratati ca stiti cuvinte grele, precum amicul Ciuvica in emisiuni. Stiti ce’i aia ketamina? Sa nu faceti confuzie cu Xanaxul pe care tot uita sa si’l ia Badea.

Urina? Bem urina prietenei? Pai nu au toti apucaturi urofile. Daca placerea Varanului de’a va pune sa faceti shushu unu’ pe altu’ genereaza in voi placeri dezaxate, nu inseamna ca toti avem asa placeri. Mai da dracu’ si tu la buci ca o cam iei pe aratura.

“Avem fani, multi fani care pot iesi, pot veni peste voi si pot face diferenta…” Ce spui ma, Iliescule? Chemi si tu minerii? Ameninti? Sa vina sa faca ce mai precis? Ce sa faca aia 60.000 de mii cu care te lauzi? Sa ne bata? Ti’ai pierdut simtul realitatii? Bine, fizionomia te recomanda ca fiind batut cu usa de la lift peste urechi. Ti’a afectat asta capacitatea de’a gandi? Mania grandorii merge la tine pana acolo incat iti permiti sa spui ca, daca va suparam, veniti peste noi si ne bateti? Cine sa vina? Aia 60.000 care au venit cand i’ati chemat doar pentru ca le canta laba trista ala de Alex Velea si babuinul ala de Connect-R? Pai daca nu veneau aia sa cante, aveati 3 basini vechi ca si public. Cu voi cu tot!

Mai si ridici acuzator dejtu’ in sus… Gadeo, buzele tale sunt facute sa pupe cururi. Tu nu esti erou, nu ai cum sa fii. Un lacheu nu are cum sa fie rege. Intelegi? Cum ma’ta’n cur iti permiti tu sa ameninti? Pai cu cine crezi tu ca vorbesti? Cu baietii de la bloc? Cu aia de’i amenintai ca nu le mai platesti berea daca nu te baga si pe tine in seama? Basisti? Nesimtitule, vierme de cacat ce esti! Doar pentru ca nu’mi place cacatul pe care il mancati in televiziunea aia patronata de un vagabond puscarias, sunt Basist? Vacar cu buze gonflate ce esti!

Asta e din ciclul ” Emisiuni de cacat”

Adica de CACAT.

Se stie, pe mine cand ma mananca in cur, nu ma scarpin ca Marius Baldovin cu cucu altuia. Eu ma uit la emisiuni de tot cacatu. Asta sunt eu, imi place sa ma chinui. Nu stiu ce anume genereaza in mine apucaturi atat de masochiste, da’ o fac. Ma uit pur si simplu. La unele de tot cacatu.

Aseara am comis’o. M’am uitat pe National Tv. M’am uitat la o emisiune pastorita de Alex Velea… Din punctul meu de vedere, Alex Velea e singurul specimen mai putin penibil “ca” Connect-R, dar mult mai penibil ca Mircea Badea sau Ciutacu… Stabiliti voi ordinea.

In fine, ziceam de show’ul la care m’am uitat. Se numeste Cuplul Perfect, sper sa nu ma insel. Cam asa am retinut eu. Pe scurt: Luam 3 pacalici care’si fac veacul pe site’ul ala de frustrati numit sentimente.ro, i’aducem in emisiune la Velea si le dam ocazia sa impresioneze o papitoaica din asta cu aere de vedeta. Intr’un final, trantita de care vorbim ar trebui sa aleaga pe nevazute pe unu dintre cei 3 candidati.  PENIBIL.

….

Ma, a observat cineva? Alex Velea arata ca un taburet. Cat are mainile de lungi, atat are si picioarele. E ca un cimpanzeu pensat. Si barbierit. Face emisiunea cu una care zice c’ar fi miss Facebook… Exista miss Facebook? Daca da, cine a ales’o pe cucoana aia? Pai am in lista niste domnite de aproximativ patru’j de catraliarde de ori mai frumoase si mai destepte. Cine a ales’o?

Vulturul, Ciupanezu si Meseriasul… Astia erau concurentii. Intelegeti? Era unu Vulturul, mai era unu care parea la fel amuzant ca si’o grenada dezamorsata ( adica Ciupanezu)si inca unu, Meseriasul adica. Trei insi. Unu arata de parca l’a tras doctoru din ma’sa cu forcepsu’ de cap cand s’a nascut, al doilea ziceai ca’i copchil lipsit de afectiune, iar al treilea… Al treilea avea ochelari. Ala a si castigat. Cum de ce? Eu de unde sa stiu? A cantat o melodie de’a lu’ Dan Bitman. Habar n’am…

Pe de alta parte gagicaaaaaaaa… adica zana care trebuia sa aleaga dintre babuinii aia trei. Tipa micuta, ajungea pana la umarul masivului de Velea. Adica era cam cat un incarcator de acumulatori de lunga. Cat un vibrator. Gagica clar priceputa la chestii psiho. Au desenat aia un porc iar ea, in functie de cat de carliontata sau lunga era coada, atat era ala de activ sexual… Te’n cur de pocnitoare proasta… Ala cu ochelari, cand a auzit o concluzie ca asta, a desenat o coada cat calea ferata de la Bucuresti la Vatra Dornei. Tipa? Nu s’a prins c’a comis’o, era prea ocupata la ce’i ziceau prietenii ei din sala. Ia’l pe ala, ia’l pe alaaaaaaaaa… Arata oricum muuuult mai decent decat ceilalti doi. Ochelaristu adica.

Babuinii aia 3 se uitau la paravanu’ dupa care era ascunza cucoana in cauza, paravanu se uita la ei. Ei se uitau unu la altul apoi pe rand la Velea… Velea se uita la ei, ei la Velea si radeau. Nu’s de condamnat.Cand vezi un pacalici din asta iti mai vine sa si razi, dracu’… Maxim caterincos, Velea a inceput sa arunce cu mere in unu dintre candidati, un hodorog complet idiot din sala a inceput sa danseze, Velea sa vorbeasca de proiecte, pocnitorile alea de danseaza cu el au inceput sa dea din cur…  Mai nene, voi realizati prin ce’am trecut eu?

Ma uitam prostit si nu’mi venea sa cred ca ma uitam la asa ceva.

OOoooo. OOoooo. Dragostea se face’n minim doooi, Velea si vreo 3 flacaaai….

Intr’un final i’am zis alei mele sa ma penseze ca pe el. A zis ca, daca beau o zi numa apa,  ma penseaza…

Da’l dracu de pensat. Pot sta si asa cum sunt.

Cei trei gainari (gaina alba, gaina neagra reloaded)

Atunci am zis woooow, nu stiam ca Mircea Solcanu e atat de inalt… In fine, mi’am adus aminte dupa aia ca si pinguinu de Alex Velea si ala de’i singurul mai lipstit de haz decat Alexandru Arsinel e la fel de mic. Romica Tociu parca, In fine… Ziceam de cei trei. I’am vazut in muol, la film, pe undeva pe unde se mananca printre altele si cartofi prajiti, toti cu prietenele dupa ei, faine femei, ma rog, faine curci da na, chestie de gust. Ideia in sine mi se pare faina, au luat in baza misto gaina initiala chiar daca Solcanu nu parea din filmul ala. Ala e pur si simplu prea inteligent pentru o asociere cu soarecii ailalti doi. In rest era de remarcat duiosenia cu care o privea Velea in ochi pe’a lui… Uneori tragea cu ochii si la celelalte… Pervers arnoldica asta de ferentari.

Ideea in sine desi clar previzibila si absolut resuflata mi s’a parut ok. Eu as fi pus totusi cateva babe in locul alora. De fapt asta voiam sa zic.

Dragostea se face’n minim doi, fara fete langa noi.

Fireste, ar fi interesant de aflat care din ei ar fi fetita, ala mai lung care sufera vara de insomnii? Sau ala mai mic, patratelos langa buric si tatuat… Ma rog, asta in cazul in care dragostea s’ar face’n minim doi, fara fete intre noi,langa sau in imediata apropiere… Sau poate’l ia si pe Fuego, sa fie totul mai pervers asa. Dumnezeule, nici macar nu’mi pot imagina. Sa’l aud pe Fuego ca’i spune p’ailalti doi maicutei lui daca nu se joaca si cu el.

Eu vara nu dorm… Mno, a venit toamna. Acum ne ierti? Te bagi si tu la somn pana la anu cand intra seceratoarea’n grau? Ia’l si pe pitiponcu de Velea cu tine, pls. Ne’am saturat de dragoste in doi cum ne’am saturat de (mereu aceleasi) melodiile distinsului si indelung fermecatorului Banica, alea de Craciun.

100% Sanse ( adica muie )

Si’o sticla de vin acolo unde pana si Dumnezeu intoarce privirea… Ai 12% sanse sa’ti spuna popa ca te duci in rai, conditia e sa’i platesti acatistu. Ai  ceva la suta sanse sa’ti spuna femeia ca te iubeste, din asta scade trei sferturi cat ar fi realitatea si’ai sa ai o proportie suficienta ca motiv cat sa’ti umpli capu de plumbi. Ai sanse maxime sa’ti spuna ma’ta ca esti cel mai frumos si norocos, si mai maxime sa fii talharit pe gang de’o cioara ordinara care sa’ti contrazica notiunea de corectitudine, lege si ordine. Ai cele mai mari sanse sa ma pupi in cur daca te cheama Mircea Badea, Simona Trasca, Senzual, sau Tonciu… Astea sunt chiar maxime. Ai vreo 99% sanse sa te doara in cur daca un mare actor ca Serban Ionescu crapa ca ultimul aurolac in spital insa daca tot vorbim de sanse, ai 450% din ele sa te cheme Maruta, sa’mi sugi pula si cu gura plina sa mai chemi niste cocalari din neamu nevesti’ti si sa mai faci oleaca de rating cu manelisti. Ai nenumarate sanse sa te cheme Teo Trandafir si sa visezi haotic ca un barbat frumusel cum e barbati’tu te’a luat de nevasta pentru ca te iubeste. Muie, te’a luat pentru bani. Poate te cheama Mitoseru, caz in care ai si tu mari sanse sa ma sugi pana raguseste oligofrenu de Dan Negru sau sa fii v’un parat de internaut alpha care daca nu’i prea ocupat sa suga puli corporatiste pentru un cadou simbolic, sunt prea ocupati sa’si suga propriile puli din simplu motiv ca retardatele care vad in ei adevarati lideri sunt pur si simplu prea urate, proaste si indelung limbiste pentru a fi bagate in seama. Ai 100% sanse sa ma injuri pentru articolul asta, motiv pentru care iti zic eu: Probabilitatea de a’mi suge pula ca un cretin a carei existenta e guvernata de spiritul de turma e cel putin la fel de mare deci, nu te abtine. Sunt sanse maxime sa ma crezi neam prost, minime sa’mi cer scuze deci… Dragi fani Alex Velea – Minim Doi ( sa’mi sugeti pula) , ghiciti ce sanse aveti voi in administrarea unei muite.

Praf In Ochi -1000 de ganduri (intrebare existentiala)

Chiar asa, pe unde or mai umbla Linkin Park astia de Romania? Erau printre putinii care chiar imi placeau, chiar daca nu aveau o identitate proprie stiau sa cante, chiar erau buni. Nu la fel de vedete ca basinosii aia de la Vita de Vie cu permanent constipatul de Despot, astia chiar erau faini.  Au scos cateva piese si nu se mai stie de ei, mare pacat.  Parca nici de Bita de la Bere Gratis nu am mai auzit… Si el are o voce care te’ncalzeste. Ma baieti, pai? Ce facem? Amagim lumea? Ne lasati pe mana orangutanului de Velea? Mai sunt si oameni care vor muzica, da’o doamne iarta’ma de treaba. Spin, Roxana, ce faceti? Popas, Mariusica tata, dormi? In tara asta se mai asculta doar Conector ala? Unde’s vocile? Meseriasii, dormiti? Chiliane, ce faci tata? Am ramas fara Minculescu deja, plecati toti?

Connect-R. Eu vara nu dorm(jura’te)

Recunosc, n’am ascultat melodia. Nu stiu daca sa’mi fie rusine sau nu, dar asta’i adevarul. Bine, nu dormi, asta am inteles, da ce faci? Intreb pentru ca neascultand melodia, nu stiu ce mesaj transmite, nu’s tocmai compatibil cu cocalarii astia manelisti gen Connect-R sau cu celalalt Adrian Minune al cantaciosilor autohtoni, Alex Velea parca (uit mereu cum il cheama).Ala bre, ala care arata ca un cercopithecus(adica maimuta ba Velea) ratacit cativa ani intr’o sala de forta. Musculosi si cu niste capatani de zici ca i’a batut unu cu usa de la lift numa’n tample ei canta, amandoi… Ma rog, s’agita pe’o scena si se strang de coaie(nici la asta nu vad sensul), ma rog. Ziceam de Connect-R, desi nu’s curios ce face el vara, trebuie sa recunosc c’ar fi interesant de aflat, sunt insa curios de urmatorul aspect: Tonalitatea, influenta vocii sau ce cacat mai faci tu acolo, sunt importate din Brazilia ceva? Sau e doar un accent ursaresc, cocalaresc, linguraresc sau ce dracu natii de tigani mai sunt? Sau pur si simplu in functie de cat de tare te strangi de oua iese o onomatopee din aia la care tu’i spui melodie? Hmm…