Posts tagged ‘Barbati’

September 4, 2013

Decat Femeia…

images-5Lumea asta se imparte in doua mari categorii: oameni si femei. Omul iubeste femeia. O iubeste de cand era maimuta. Mica, mare, scurta, lunga de nu se mai termina, el o iubeste. Nu conteaza. Nu degeaba isi rupea turu’ pantalonilor prin copaci cand era un biet cimpanzeu, sa impresioneze o cucoana din asta paroasa. O iubeste si gata. Pentru el nu conteaza ca’i slaba de intra pe sub usa sau grasa de face un rahat mai mare decat curu’ pe care’l are in pantaloni. Ca’i zgomotoasa ca un marfar sau linistita de’ti mai aduci aminte de ea doar daca tresare cand, crezandu’te singur, mai tragi cate o basina prin casa. El iubeste. C’asa e el. Iubaret.

Femeia? Iubeste si ea. Mai ales daca are pe cine. Lucrurile aici se complica un pic. Animal prin excelenta, femeia are drept unic scop in viata perpetuarea speciei. Ea trebuie sa aduca pe lume urmasi puternici. Asta e motivul pentru care bietul om trebuie sa lupte, sa dovedeasca faptul ca e puternic. Si atent, sensibil, haios, serios, frumos, musculos, potent… astea. Ah, si acrobat. Degeaba te urci in varfu’ copacului sa’i culegi prune daca pici si’n cadere iti lasi coaiele atarnate pe vreo creanga. In cazul asta ramai cam ca un bou. Impunator, dar fara coaie. Nu’i bai, daca femeia te iubeste, te accepta. Nu mai ai coaie, da’ se compenseaza: iti cresc coarne.

Natura are grija, aranjeaza lucrurile cu cap. Fiecarui om i’a dat cap. Adica doua capete. Unul din ele ar trebui sa gandeasca. Ar trebui, zic. In compensatie, i’a dat femeii doua ugere. Femeia, din pacate pentru barbat, nu gandeste cu ele, cu niciunul. I’a mai dat si doua gauri, ambele utilizabile. Trei chiar. Toate arme de distragere a atentiei, letale si incredibil de eficiente.

Sexul tare? Sexul slab? Hmm… Cine o fi stabilit ierarhia asta? Credeti ca mai rau nu se poate? Ba da! Omul se mai si insoara.

Cum transformi o gaina in Pitbull? O iei de nevasta…

Advertisements
July 18, 2013

Misoginisme…

imagesIn primul rand barbatii ar trebui sa le interzica femeilor sa mai citeasca tot felul de prostii romantice. Ce scriu metrosexualii astia pensati, de exemplu. Sau mai rau, ce scriu virginii astia de la filozofiasexului. E penibil, eu is prins in discutii intelectuale cu berea, ei scriu articole pe care cucoana vine si mi le citeste exact cand am mai putin chef s’o ascult. Da scrie, fratili meu, pentru iubita ta!! O impresionezi cu o poezie si asta e. Dau si eu un like cat sa vada ce firma de om esti si gata. Suntem prieteni.

Pai ce facem? Sunteti femei? Numa’ o femeie stie ce’i place altei femei. Voua cum satana va iese atat de bine?  Parca ati scrie doar pentru distruse din alea de se lasa tunse pe la antene sau prin emisiunea lu’ Maruta.

De ce’ar trebui sa iau drept etalon o cucoana care e foarte incantata de feminitatea proiectata de un barbat?

July 3, 2013

Despre SEX.

images (1)Bine, tu esti plecat si e mar’fa’n club pam, pam, pam…  Mai am oleaca si ajung la varsta cand senzorii macaralei mele ar trebui sa reactioneze doar la pustoaice. Cica e criza asta ciudata a barbatului. Vine pe la patru’j de ani, varsta la care se incinge doar daca vede cururi tinere. Nici nu stiu ce sa spun…

Nu mi’au placut niciodata pustoaicele. Nici tanar fiind, nici pe masura ce’a trecut timpul. Bine, multe sunt frumoase, sexy. Adevarate femei inchise in trupuri de fete. Nimic de comentat. Unele sunt adevarate Afrodite. Totusi nu mi’au placut. Mereu am preferat doamnele mai trecute de pubertate. Femeile coapte, cele care nu se grabesc, femeile care stiu ce sa simta, cum sa simta si raportat la asta cum sa se comporte. In fine, articolul ar fi despre sex. Punctez si eu in cazul cum se comporta cand ajung in pat. O femeie stie sa se bucure de’o mangaiere. Corpul ei a scris deja poezii in pat. Nu se grabeste si nu interpreteaza faptul ca incerci sa’i prelungesti putin placerea. Are rabdare cu tine, cu ea, la randul ei stie sa te mangaie, cum, unde… Asta e smecheria. Ma, de’o penetrare e capabil si elevul, si ciobanul, si maidanezu de pe strada sau boschetarii din canale.

Pai ce sa faci cu trantitele astea de 18-19 ani? Astea nici la cur nu stiu sa se stearga ca lumea. Daca le cauti la ceafa is chelioase de cat le tin aia de par prin toaletele cluburilor. N’au personalitate. Daca iti place tie ceva, le place si lor. Ce vrei tu aia fac. Pai asa? O femeie  matura rezolva problema din timpul preludiului, stie sa faca jocul mai incitant inca dinainte de’a se dezbraca. Tutele astea se specializeaza rapid pe sexul oral si pac. Asta ar trebui sa rezolve situatia. Fetili lu’ tata, nu doar un oral aduce barbatul la erectia pe care o vrei tu. Sau ma rog, el. Nu, tata. Amorul e o arta, nu un test de anduranta, nu castiga cel care e mai rezistent.

Acum nu ma intelegeti gresit, nu am descoperit eu gaura din covrig. Spun doar ca la etatea mea imi permit o parere. Mai ales daca e si argumentata. Da, sunt si barbati care vor pustoaice, e fix alegerea lor. As zice insa ca, daca nu le’ar fi frica de’o femeie, nu s’ar incurca c’o copchila. Bullshit’u asta cu carnita tanara, cu schimbatul sangelui nu ma coafeaza. Cum adica schimbi sangele? Pai? Iti faci transfuzie cu ea? Doar o tavalesti! Nu?

Ah, unele sunt experte la 18 ani, te incanta asta… Nu, nu e experta. A tocit sa invete asta, ca la bac. Nu e ceva care sa vina firesc, sa fie facut cu placere. NU A AVUT TIMP FIZIC PENTRU ASTA, natarailor. Aia nu vrea sa faca asa ceva cu tine din placere, i’o chestie mecanica. Bagat, dat din cur sau din buze. Pa, altu la rand…

Priceputilor.

June 18, 2013

Final Destination…

imagesMirosul imbatator al florilor de tei ma ducea incet dar sigur in lumea viselor, simteam cum trup si suflet alunecam in acea lume pe care doar in somn o poti vizita. Credeam ca nimeni si nimic pe lumea asta nu ma poate linisti mai tare… Atunci i’am simtit atingerea. Nu, nu mi se parea, parea ca toti muschii de sub piele imi reactioneaza, mintea refuza sa’mi spuna ca sunt totusi singur in camera, nu, nu auzisem cand si pe unde a intrat… Atingerea a poposit o vreme pe gamba piciorului apoi a inceput sa urce, s’a oprit putin si si’a facut de lucru in spatele genunchiului… La naiba femeie, chiar stii ce’mi place, imi place, imi place… Atunci am realizat, chiar eram singur in camera. Un vis? La naiba, visele nu se joaca cu parul de pe picioarele tale. Si daca era un vis? Eram foarte lucid deja, de ce visul ala se plimba inca pe piciorul meu? Atunci am realizat cruntul adevar, sudori reci mi’au invadat toate structurile, eram parca paralizat de frica. Nu, nu era o fantoma, nu. Godzila al gandacilor revenise…

Bai fratilor, n’am nicio treaba si nici nu sunt un viteaz, lumea stie ca in astfel de situatii ma cac pe mine de frica. Nu contest. Am dat din picior atat de violent de’am simtit fizic cum imi ajung amigdalitele la hemoroizi. Gandacul catapultat in perete a cazut apoi pe mocheta cu un icnet scurt, mi s’a parut ca l’am auzit inclusiv injurand. Inainte sa atinga podeaua am fost langa intrerupator, am aprins lumina. Demonul din iad se raliase, parca se facea mai mare. Luase o pozitie amenintatoare si parca era gata de atac. Simteam efectiv cum scrasneste din dinti, era o situatie clara de unu la unu, o lupta barbateasca. Pentru o secunda ne’am privit in ochi. Era genul ala de situatie in care voiam sa ne impresionam unu pe altul, nu, nu aveam de gand sa cedez, nici vorba. Partea proasta era ca nici el nu intentiona. Atunci i’am zis: Gandacule, accepta’ti soarta. Astazi vei muri, astazi voi face ce face orice barbat care isi apara teritoriul…

Nu, ma sfida, gandacul ma sfida. Parca’mi spunea ca m’a auzit tipand, ca tip ca o fata, ca un barbat nu tipa asa subtire si atat de tare. O facea pur si simplu, parca imi spunea asta… Am pus mana subtil pe papuc, m’a vazut. Inca nu voia sa se miste. Urletul de lupta mi’a iesit spontan din piept, devenisem un pradator, voiam sange. Prima lovitura a reusit s’o pareze, s’a dat usor intr’o parte. Ah, un adversar demn de mine mi’am zis. E nevoie de strategie. A doua lovitura a plecat m’ai usor, i’am dat timp sa se miste apoi cu o viteza de reactie uimitoare i’am intuit miscarea. Nu ca zic, niste ani de sport au dezvoltat in mine niste capacitati intuitive, da nu ma laud. In fine. Prima lovitura l’a facut groggy, nu l’a omorat insa l’a ametit suficient de tare cat sa ma pot desfasura. Momentul ala in care  fiara a iesit complet din mine, incontrolabila si dornica sa ucida.
Bai, am inceput sa dau in el cu papucul ca bezmeticu. Tipam ca aia de la Termopile, tipa parca si gandacu, tipa si papucu cu care dadeam in el. Incepuse si cainii prin parc sa urle, aia prin fata blocului tipau si ei sa ma lase cine vrea sa ma omoara ca cheama politia… Aventura. Cumnata’mea a venit buimaca sa vada ce dracu se intampla, cand a vazut masa de carne insangerata a inceput sa tipe si ea, apoi frate’miu… Ma, am dat in el de mi’a cazut si tabloul din perete…

S’a terminat. L’am invins. Binele a invins raul din nou, deja ma linistisem. Mi’am aprins o tigara, trageam din ea cu sete, cu placerea cu care fumezi o tigara dupa ce te’ai iubit cu o femeie focoasa…

Nu mai conta, tot ce conta e ca l’am invins…

June 7, 2013

Chestiuni de importanta majora… Femeia in 5 puncte.

imagesPovesti sunt multe, Terra e plina de ingineri cand e vorba de filozofat pe tema “cum ar trebui sa fie femeia”. Sunt multi barbati, multi si toti priceputi in domeniu. Unu n’ai vedea sa zica tare, da tata, is praf, nu ma pricep deloc. Nu, toti stiu, suntem o rasa de priceputi. Realitatea  e simpla, pentru ca femeia sa fie exact ce’i trebuie unui barbat nu trebuie decat sa intruneasca niste calitati extrem de simple. Parerea mea:

1. Femeia trebuie sa fie inteligenta. O femeie inteligenta stie cand e cazu sa faca pe proasta, deci barbatul nu se frustreaza daca nu e in stare sa gaseasca o scuza pentru a iesi cu ceilalti barbati la o bere (eventual)

2. Este esential ca parintii femeii sa locuiasca foarte departe iar femeia sa’i iubeasca foarte mult. Asa stii sigur ca daca pleaca in vizita la ei, ai cateva zile de solitudine asigurate.

3. Este de’o importanta majora ca femeia sa aiba tzatze. Nu conteaza forma sau marimea cat timp is mai mari decat o minge de handbal si nu’s lasati. Ma rog, aici e chestie de preferinta. Pot fi si mai mici.

4. Femeia trebuie sa aiba un zambet dezarmant si cuceritor. Momentul in care iti aduce berea trebuie sa te lase fara posibilitatea de’a o refuza. Asa ceva nu se face in relatie, trebuie sa’i faci si ei placerea.

5. Femeia trebuie sa aiba un apetit sexual extrem de ridicat cand barbatul are chef de sex. De asemeni acesta trebuie sa fie inexistent cand la televizor sunt meciuri, cand e de iesit la bere cu baietii sau la pescuit undeva. Tot cu baietii adica.

Mno, asta e momentul in care n’ar trebui sa ma invidiati :)))

May 30, 2013

Vand scuze pentru orice… Ieftin.

imagesSau, putem pune problema s’asa:
Vezi la o alta femeie un barbat care se inscrie in tiparul celui placut de tine, iti place tipul, rezonezi cu el si’l vrei pentru tine…Vai, ce fain, ce dragut are aia langa ea, cu putine modificari il pot aduce acolo unde vreau eu… Ca’l iei de la alta femeie? Ce mai conteaza? O scuza gen ” in dragoste si in razboi totul e permis” vine ca o manusa. Cine sa ma condamne si de ce? Doar nu’l iau cu japca de langa ea. Daca nu e in stare sa’l tina acasa eu ce sa’i fac? Eu ce vina am? Pai nu ai, peste aspectul moral al faptului in sine ne cacam rapid, avem si patru’j de miliarde de scuze sa facem asta. Care ar fi problema? Ar fi vreo una? Poate nu. In fond nu te rezumi la o banala relatie de amantlac nu? Nu despre asta vorbim. Il iei cu totul, al tau e.
Ma rog.
Ideal ar fi sa nu ne scape din vedere un detaliu destul de important. Daca reusesti sa’l modelezi ajungi dupa o vreme la discutii gen ” Vai, tu. Nu mai esti barbatul pe care l’am cunoscut“. Pai nu mai e, cand l’ai cunoscut era al altei femei, acum e al tau si l’ai modelat dupa cum ai vrut. Intelegi?
Bine, un alt “detaliu nesemnificativ” la inceput e ca si aici s’a creat un precedent extrem de periculos. Barbatul ala a cedat o data si’a plecat de langa o femeie pentru tine. Esti foarte sigura ca nu apare o alta femeie care’l place si la randul ei il ia de langa tine?
Aceeasi intrebare e pretabila si barbatilor care prefera sa ia femeia altui barbat. Esti cel mai tare c’ai luat’o de langa iubit sau sot? Bravo tie. Daca insa a plecat o data de langa unu, de langa tine de ce n’ar pleca daca apare un exemplar mai fain?
Merita sa te gandesti si la asta, parerea mea.
April 23, 2013

Barbati

imagesSunt barbati frumosi, barbati destepti, barbati cu carisma. Sunt barbati care le au pe toate sau nu au nimic, sunt barbati urati, barbati normali sau ciudati. Barbati cu sarm, virgini, idioti sau cretini… Sunt barbati in care femeia vede “that man”. Barbati pe care gagica nu l’ar trimite sa’i cumpere un pachet de tigari sau barbati pentru care cei de langa ei si’ar dona apendicele pentru ca ei stiu ca barbatul ala merita sa renunti la o bucata de prelungire a intestinului pentru ei. Mai sunt barbati mincinosi, barbati pentru care unii si’ar baga mana in foc ca’s mincinosi sau barbati care si’ar pierde mana in astfel de circumstante. Sunt multe feluri de barbati… Sunt masculi, sunt masculii femeie sau aia de se cred masculi feroce dar o au prea mica pentru a se impune si altfel decat o fac adevaratii barbati.

Concluzie: La toti ne place Metalica. Parem mai duri daca o ascultam :))

March 28, 2013

Barbatul, sexul si filozofia.

imagesPartea proasta in a fi filozof e ca ai nevasta urata, sau esti gay, sau esti tu urat si nu ai nici macar o gagica, sau o ai da’i prea urata… Pai cine a pomenit sa stai cu vreo bunaciune langa tine si tu sa pierzi timpul gandind? Sau, poate la origini a fost frumoasa cucoana, timpul insa nu iarta… In fine. A observat cineva? Cu cat nevasta e mai urata cu atat barbatul e mai bisericos. Cea mai mare bucurie e in zilele de post sau si mai bine, cand vine postul Pastelui sau postul Craciunului. Atunci barbatul nostru are scuza perfecta. Nevasta… Imi pare rau, oricat ne’am dori’o, o luna stam pe bara fai, e post. Ne bate Dumnezeu… D’aia era ma bine pe timpul stramosilor nostri daci, aia’si caprareau femeia numa daca era o virtuoasa, si atunci cu sabia langa ei, beti morti. Nu’s de condamnat, cand femeia e asa urata, dracu are curaj sa se apropie de ea treaz… S’atunci? Inventezi scuze. Doamnele, sa stiti de la mine, cand barbatul are migrene dese e cazul sa verificati daca nu cumva mustata voastra e mai mare decat a lor. Daca da… Petre Tutea scrie pe el, ala nu mai are chef de voi, vrea sa filozofati, sa vorbiti… Abia cand femeia e urata are chef barbatul de comunicare

February 18, 2013

Vulturul, cacatul si caldaramul.

402757_343622432338382_4344762_nToata rapandula ajunsa la momentul bagatului in seama se pricepe.  Brusc. La ce? Cum la ce? Ia neamule, sa exemplificam oleaca.  Ia’l pe unu care si’a strambat cucu de atata laba, pune’l langa o trista gata sa bage in seama si’un maidanez daca dovedeste ca e in stare sa se linga singur la OO si’ai sa vezi, bravul nostru onanist poate vorbi despre femei (sau barbati) in cunostinta de cauza. Acum stie si el despre ce e vorba, acum e in randul lumii. Diferenta dintre el si alti suferinzi? Este. Timpul se contracta, laba facuta aseara se pierde undeva in negura vremurilor, omul nostru nici nu’si mai aduce aminte de cand nu a mai facut una. Ma rog, sau femeia. Nu e obligatoriu sa fie un barbat in discutie. Prima noapte de dragoste… Atunci esti cel mai corect. Atunci esti cel mai coerent in exprimare, o arati cel mai frumos. Iubesti, dragostea e frumoasa, dragostea este motivul pentru care esti in stare s’o duci pe ma’ta in suturi la esafod. Dragostea… Dragostea, dragostea, dragostea, dragostea, dragostea, dragostea, dragostea, dragostea, dragostea, dragostea, dragostea… Mai vreti? Tot dragostea e cea care dupa ce trece, lasa in spate acelasi labagiu care acum victimizeaza. E fantastic, daca scoti curu pe balcon si te caci, cacatu’ ala poate trece in ochii neatentilor drept o randunica, o pasare… Ceva care zboara. Zboara pana la parter. Acolo da cu fruntea de pamant si se imprastie. Revine la forma initiala, aia de cacat. Comparativ? Vreti si asa? Perioada de timp dintre promovarea iubirii si victimizarea de dupa este asta: In anumite circumstante pana si cacatu poate zbura. Asta insa nu’l face nici cur, nici caldaram, il face doar voios. Pe’o perioada foarte scurta de timp, cacatu nostru poate avea aripi. Poate zbura. Cat? Cand? Depinde. La un moment dat, fie curu se satura de el si’l evacueaza din sfera lui de influenta, fie caldaramu se plictiseste de modul ostentativ in care un cacat alege sa para ce nu e. E simplu.

February 8, 2013

Perversitati. Facutul cu mana…

imagesExista la femei o forma subtila de perversiune, una dictata de subconstient. Facutul cu mana. Ati observat? Dupa intalnirea cu o femeie, imediat dupa pupatul de “la revedere”  femeia iti face si cu mana, un fel de pa pa fraiere, mana e tot ce primesti deocamdata. Mana ta adica. Replica barbatului e apatica asa, face si el la randul lui dar mai lesinat, ceva gen “iar mana mea”… M’am saturat dreaq de ea. De remarcat totusi faptul ca femeia nu face imediat. Dupa ce se indeparteaza un pic, se uita inapoi, parca sa fie sigura ca nu mai lasa aluia loc sa insiste. Abia atunci ranjeste sadic si si’o falfaie, mana adica. Cand se intampla asta barbatul e deja cu ea in aer. Zambind trist parca’l si aud cum isi spune ca intr’un final asta e, se descurca cu a lui…

%d bloggers like this: