Archive for June, 2013

June 30, 2013

Gafe pe care le poti face in pat? Jenant.

imagesUn articol care mi’a atras in mod deosebit atentia e ala cu gafele pe care le poti face in pat…

Lege. N’ai voie sa intrebi daca a fost bine, sa gresesti gaura, n’ai voie sa tragi basini si nici sa zici Oops daca ti s’a rupt prezervativul…

Cica sa nu fii misel, sexul anal se face cu acceptul partenerului, sa nu “o scapi” din greseala in gaura cealalta. Asa ceva e fantastic. Cum adica din greseala? Da ce pana mea, ma? O ai cat scobitoarea? O scapi din greseala in alta gaura? Pai daca e cat scobitoarea, cu ce gresesti? Partenera nici nu simte. Hai ma, da’o doamne iarta’ma de treaba.

Cica sa nu vorbesti in pat cand faci amor. Pai doar nu esti oltean sa ai debit la vorba cat Dunarea dupa 3 luni de ploaie. Cat dracu sa poti vorbi in 28 de secunde cat tine fuckingu’ asta? Ma rog, daca esti o bestie sexuala, probabil undeva peste un minut. Cate sa spui  intr’un minut? Ma, da’o dracu.

“Este jenant sa’i spui in timpul actului sexual despre problemele de la munca sau altfel de discutii”… Serios? Pai cum ar fi? Sa ti se faca sau sa faci un oral si sa vezi ca unu din doi se opreste si’ti spune ca vrea sa mearga sa se angajeze la pompieri? Hai, coane. Serios? Cine, doamne iarta’ma, scrie asa tampenii? Ca nu e bine sa tragi basini in timp ce faci amor… Dupa poti? Poate cucoana e fumatoare si se simte bine la tigara de dupa. Tu ce faci? Esti basinos? Tre sa te simti si tu bine? Oops, scuze. Asta a fost basina de dupa. Normal ca e jenant. Nu era cazu sa reglementeze cineva asta printr’un articol.

Mai e una. Una si mai tare, cea mai tare cred. Daca femeia a terminat inaintea ta si simte nevoia sa’ti faca sex oral, in conditiile in care tu nu ai terminat, anunt’o. Este jenant sa’i ejaculezi in gura… Este  jenant. Sa crezi insa ca un barbat care se poate controla pana “termina femeia”, nu se poate controla la asa ceva… Periculos de imbecil cine scrie asa ceva. Pai sa se rupa prezervativul nu e gafa, ma nataraule, ca nu o faci tu. Se rupe el c’asa vor muschii lui. Gafa e sa’i faci unuia un oral si sa adoarma. Sa sune telefonul si sa raspunzi instinctiv. Nu stiu, ceva de genu. Ai’ de gafa noastra!

Pentru fiecare prostie scrisa sunt cativa talambi care s’o si citeasca. In fine, daca articolul e scris pentru virgini… Are o scuza in cazul asta. Trebuia insa pusa o notificare acolo, sa nu piarda toata lumea vremea citind asemenea gunoi.

Advertisements
June 29, 2013

Filozofia Sexului.

images

Acum stiti cum e, daca iti vine, o spui. Daca ramai nevorbit risti sa acumulezi niste frustrari care nu’si au rostul. Filozofia sexului. Nu, nu are legatura cu blogul pe care scrie baiatul ala aflat inca in faza incipienta a retentiei anale (nici nu stiu daca exista termenul, imi place insa cum suna). E vorba de’o fiozofie a sexului asa cum o vad eu, nu cealalta. Aia e scrisa cu alb pe fond negru. Am intrat de curiozitate si ma simteam acolo ca un spermatozoid alb intr’un cur de pensionara, una de culoare. Ma rog, detalii… otravite… Acum nici sa creada cealalta cucoana de la Blogu lu’ Otrava c’as avea oarece taine si cu el/ea. Nu, chiar nu am nimic cu baietii astia. Scriu si ei din astea de dama. Mai da o cucoana din asta mai sensibila pe spate, mai un “praivat” cu una deosebit de curioasa sau la fel de sensibila si filozoafa ca ei… Ma, nu i’o rusine, si eu scriu pentru doamnele de la Catchy. Chiar nu’i o problema baieti, va inteleg. O sa radeti, pana si eu am fost virgin candva. Looooong time ago… In fine.

Ziceam de filozofia sexului.

Auzeam eu daunazi despre chestia asta cu sexul. Zicea cineva implicat intr’o relatie ca, daca nu iti tavalesti barbatul, ti’l tavaleste alta. Acum na, nu stiu ce inseamna ca ti’l tavaleste alta. Daca e sa’l tavaleasca, il tavaleste. Nu are nici cea mai mica relevanta faptul ca tu il capraresti de i se taie genunchii. Pur si simplu alta nu esti tu (sau altul). Daca e s’o comita.. mno, o comite, fiinta! Acum sincer, eu vad partea asta cu amorul in relatie usor diferit. Nu sunt de acord c’ar trebui sa’ti ingramadesti partenerul cum vezi ca s’a uscat transpiratia pe el. Daca o faci, o faci ca’ti place, ca’i place si nu mai poate a dracu’ harnic de hiperactiv sexual ce e. S’o faci insa pentru ca o matusa frustrata de la tara ti’a zis c’asa trebuie facut… Mnea. Wrong. Asa nu. Ma, sexul, amorul sau cum o vrea pulimea sa’i spuna, trebuie simtit. Daca faci greseala sa prestezi pentru ca “trebuie”, te’ai ars. Faci asta pentru ca simti, pentru ca’ti place si ai o bucurie maxima sa’ti simti partenerul dornic langa tine. Daca vine tractoristu’ acasa cu dansa maxim afectata de scumpiri sau de pretul motorinei si ai apucaturi erotice, risti. Risti, ma. Nu crezi? Citeste Filozofia Sexului. O sa te lamuresti, Bine, am fost mai rauc aici decat Coco ala de’i rupea oasele distinsei dive numite Bianca Dragusanu. Apropo, fac o paranteza…cata constiina! Imediat ce’a aparut Alesandra Stan cu plombele sleampete din motive de pumni, brusc toate distrusele din Romania au inceput sa se sesizeze. Brusc si ele au fost schingiuite. De ce acum? Apai stiti cum e, de ce nu? Lasati’va maselele sa se infinga in pumnul meu. Ma rog, romanisme…

Ziceam de amor. Ma, am cerut parerea unor doamne in seara asta. Cam toate au ajuns intr’o forma sau alta la migrene la un moment dat. Adica, mai mult sau mai putin elegant, au invocat motivul asta cand cel de langa ele avea chef de bumtzy bumtzy. Pai? De ce asa? Nu e mai simplu ca partenerul sa isi simta partenera?

Bine, baietii pe de alta parte au zis: ma, sunt de acord ca e posibil sa nu aiba fata chef. Pot intelege asta… in fine. O inteleg doar daca nu am eu erectie. Daca aaaaaaam….

Pai as zice ca asta e cauza principala pentru care relatiile se rup. Ajungi sa faci in virtutea inertiei asa ceva. Pai, daca in seara aia esti pur si simplu stresat, de ce sa acutizezi starea mimand placerea unui act sexual? Da’ pe bune acum… Bine, esti hiperactiv ca un hamster? E si partenerul disponibi? Fa’o tata, fa’o pana ti se toceste. Dar doar in conditiile astea.

Eeee, comedia dracu’

June 28, 2013

Cascadoria. Arta? Curaj?

imagesMie nu mi se intampla sa fac fixatii prea des. Bine… mai o melodie pe repeat o zi sau ceva de genul asta… Sa zicem c’o merge o vreme… Hai sa vorbim despre ceva ce trece granita placerii. Sa vorbim despre pasiune in forma ei pura. Sa vorbim despre cascadori, despre cascadorie.

Nu cunosc cascadori. Tot ce stiu live il presupune pe nea Szoby, iar online am avut ocazia sa ma intersectez cu Dan Motanu, cel din urma dandu’mi ocazia sa aproximez cumva pasiunea cu care acesti oameni ridica o meserie la rang de arta. Unii le spun nebuni, altii inconstienti sau, pur si simplu, se abtin din a aprecia. Nu stiu exact care e mecanismul prin care omul de rand stie ca nu e cazul sa comenteze cand vine vorba de asa ceva. Pur si simplu. Personal ii admir. Am incercat sa ma documentez, sa nu vorbesc aiurea. Am realizat apoi ca scriu pe un blog, nu scriu o carte. Cateva sute de caractere n’ar fi suficiente sa faci un CV unuia dintre ei. Frumosi, nebuni, barbosi, curajosi… Cum sa le zici? Vorbeam azi cu cineva si mi’a adus aminte de’o alta caracteristica fabuloasa. Sunt extraordinar de uniti. Ei cu adevarat stiu sa aiba grija unul de celalalt.

O doamna care are directa legatura cu fenomenul imi spunea: Cascador nu te nasti Fratila, cascador devii. In momentul in care te prinzi ca viata poate fi o curva penala cu tine si ca ti’o poti lua prin toate gaurile posibile, cand constientizezi asta, vezi lucrurile altfel. Capeti nebunia aia frumoasa care te poate face sa devii frumosul asta nebun de care ma intrebi… Ce sa zic?

Citeam si ma gandeam, citeam apoi din nou si speram sa prind oftatul ala ciudat, cel invidiat sau dimpotriva, hulit de atat de multa lume mult prea inchistata in niste conceptii de tot cacatu. Cascadorii? Oameni normali de altfel. Uneori ciudatei sau sensibili, alteori patimasi, condusi de  dezamagirea de a nu’si gasi locul intr’o lume “prea” perfecta. Daca adaugam la asta un soi de sensibilitate acuta, ecuatia e rezolvata. Cascadoria e perfecta. E mama care iti spune: da, tu esti bun, tu esti cel mai bun si stii ca nu te’ar minti. Tu ai un sens sau chiar daca n’ai absolut niciunu o sa vezi, chiar si asa o sa te iubeasca.
Un om care sare cu masina intr’o prapastie se codeste sa rupa o floare. N’ar vrea s’0 omoare. Cum e asta?
Altfel sunt persoane foarte educate, frate. Roiesc in jurul tau ca mustele cand aud ca esti la ciclu si te doare burtica sau esti racit sau ce stiu eu…. Daca ai trage cu urechea la ce isi povestesc intre ei, sunt doar intamplari legate de fracturi de gioale, torace, in cazul cel mai nefericit de coloana.. chiar si atunci sunt capabili sa se duca la paralizatul de rand, acasa, in fiecare duminica, pentru restul vietii lor

If you know what the fuck I mean..
Da, din fericire, inteleg. Din fericire pentru mine. Citeam si realizam ca inteleg in oare care masura cum functioneaza o personalitate foarte complexa. Citeam si’mi doream sa vad mai multe cu si despre ei. Ma durea pe undeva ca, pana si figurantii din filme, sunt mai la vedere decat ei. Deloc nu’mi da bine asta. Ca o paranteza daca vreti, ei sar din tren si salveaza o gagica, iar Tom Cruise se culca cu ea in film. Jur ca e de cacat. Personal nu stiu daca as suporta ideea. E ca in filmele alea in care Buza de Iepure sarea de pe casa, iar Margelatu se iubea cu Marga Barbu in fan… Pai? Atunci care sunt eroii adevarati in filmele la care ne uitam zilnic?
Oameni, fiinte pe care destinul i’a educat ca, de dragul unei meserii atat de putin cunoscute, de dragul ei mai ales, viata lor nu mai valoreaza nimic… Asta am reusit eu sa inteleg ca inseamna cascadoria.
Arta? Curaj? Cine stie?
June 25, 2013

Popa Prostu.

mercedes-s-class-preoti-biserica-ortodoxaProblema nu e ca’s prosti. Preotii nu mai sunt de mult asa… Ma, jur ca nu am nimic cu preotii care au avut sau au har pe lumea asta, adevaratii preoti, adevaratii duhovnici, cei care’ti fac sufletul sa treaca peste cutume sau iti limpezesc mintea. Nu am nimic cu cei care te fac sa te simti mic, sa te simti un nimic pe langa grozava lor capacitatea de’a fi om. GENERALIZEZ.  Pur si simplu generalizez. Din respect pentru inalta lor credinta am sa ma abtin, nu am sa fiu vulgar, nu am sa folosesc un limbaj trivial. Pur si simplu am sa zic ce am de zis.

Biserica.

Biserica e ca si locatie o incapere in care o adunatura de babe lesinate de cald se tavalesc pe jos in numele credintei. Biserica nu mai e lacasul in care omul merge sa se reculeaga, nu mai e cazul. Biserica este ghiseul la care un idiot merge sa faca oleaca de comert cu bunul si iertatorul Dumnezeu. Lasi un acatist, dai ( pentru ca esti idiot ) o suma de bani si in contul ei speri ca barbosul suprem sa’ti ierte pacatele. E o limita? Un numar de pacate? Cam cate pacate imi sunt iertate daca dau un milion de euro? E un milion de euro suficient? Gigi Becali a dat mai mult alora de pe muntele Athos si totusi s’a ars. Cum e atunci? L’a ars Dumnezeu pentru ca, raportat averii lui, a dat prea putin? L’a ars Dumnezeu pentru ca, platindu’si cu bani pacatele, s’a vandut Satanei?

Cam cat de limitat ca si mod de gandire sa fii? In ce crezi omule? Crezi in biserica? Biserica e ca si locatie ca o Avicola. E atat de plina de gaini idioate incat, daca dai in virtutea inertiei o limba unei icoane, iei Salmonela. Nu vezi decat babe deselate care, intre doua reprize de somn la liturghie, mai “shed” la o barfa mica, mai afurisesc pe cineva, mai… Bai, in pana mea, preotii fac playback toata ziua, sunt afaceristi.

Unde Parastasu’ ma’sii scrie ca biserica trebuie sa aiba firme de consultanta in afaceri, ma? Sunt un jegos pentru ca am indraznit sa spun ca noi ca romani suntem curve ipocrite. Voi, cei care dati limbi icoanelor, ce sunteti, ma? Voi aia care platiti acatiste ca sa va dea Dumnezeu noroc la bani ce sunteti, ma? Credinciosi?

Un studiu arata ca peste 80% din romani sunt de acord ca religia sa fie introdusa in programa scolara. Pai, sa ma pupati in cur cu programa voastra cu tot. In marea voastra ipocrizie ce credeti, ma? Ca, daca stati ca vaca la monta si lingeti cimentu pe care calca un popa, va iarta Dumnezeu pacatele? Pai de ce nu’i faceti un oral preotului respectiv? Ar fi de mare angajament. Bine. Cati dintre voi stiu preoti curvari, betivi… Ma, credeti ca toti homosexualii sau distrusii astia de vin si va citesc liturghii acasa pentru 10 lei sunt v’un fel de Arsenie Boca? Nu ma, nu’s toti asa. Parintele Arsenie,fie’i tarana usoara, a fost un sfant. Astia sunt fix un fel de piele care acopera glandul… Pfff, cat de decent sunt. Exemple? Ah, credeam ca nu mai ajungem si la asta. Preoti care refuza sa inmormanteze crestineste un om pentru ca familia nu are bani sa plateasca taxa. Preoti care cer bani pentru a construi o sala in care ar trebui sa faca parastas cine are un necaz in familie insa nu se poate iarna pentru ca are el bagat in sala arsenalul de stupi de albine. Preoti care nu’ti inmormanteaza mama pentru ca nu ai vrut ma sa platesti taza la biserica. Da, vorbim de mortaciunile alea de preoti care au vile cat casa poporului. Ma, inainte de’a zice din nou ca’s ateu, pagan sau nu stiu ce cacat a mai mancat lumea in articolele precedente… mason. Bai prostilor, preotii pentru care ma acuzati ca generalizez se plimba in limuzine Mercedes…Catedrala neamului??? Ai dat bani pentru ea? Esti idiot. N’ai dat bani pentru ea. Ai dat bani pentru ca ai crezut ca 15 lei donati il corupe pe Dumnezeu sa te ierte ca ti’ai futut vecina. Scuzati, ca ai facut amor cu vecina cand fii’ta invata pentru ora de religie cu care TU, fiinta ipocrita si cretina, ai fost de acord. Peste 80%…

De ce ne e frica? De pedeapsa barbosului suprem? Tu, baba cracanata care afurisesti si lingi icoane in numele unei credinte strambe, te temi? De cine te temi? De pedeapsa unui Dumnezeu pe care nu l’ai vazut niciodata, dar la care esti gata sa’i dai bani in speranta ca’ti iarta pacatele? De cine te temi? Ti’e frica de iad? Ah, iadul. Daca nu te fierbe Satana in smoala, te pedepseste Dumnezeu… Da Dumnezeu cum te pedepseste ma? O trimite pe ma’ta in excursie si arunca autocaru in rapa?

Vaaaaaaaaai…. Asa ceva….

Lasa ma, nu’i nimic. Te salveaza Ponta. Vine la televizor si arata intregii lumi cat de afectat e el c’a murit ma’ta. Realitatea? Il doare in cur mai rau decat ma doare pe mine c’a facut’o Becali pe una ciocanitoare. Da’ lasa, o sa fie zi de doliu national pentru cucoana care te’a nascut. Mai vin de pe  muntele Athos niste etaloane din astea in ale credintei si s’a rezolvat. Ma, niste milioane trebuiesc justificate. Daca pentru Becali vin unii care au un legamant al tacerii depus, de ce n’ar veni si pentru mine niste calugarite sa’mi faca un masaj? Sa’mi faca un masaj cu sanii. Ce pana mea, daca e calugarita, n’are ugere?

De cine te temi, muritorule? De Iad? De Dumnezeu?

Te temi de cuvantul Domnului sau de purtatorul lui de cuvant? Si daca un preot facea sondajul care atesta ca mai mult de 80% dintre noi sunt de acord cu religia obligatorie in scoli, facem pariu ca procentajul era mult mai mare?

Jeguri ipocrite, lingem in cur preoti care n’au nimic in comun cu ceea ce fac. Pardon, daca ai vreo 3000 de euro treci peste anumite canoane in ale bisericii si devii preot. Un alt curvar jegos, un betiv care vine si’ti bate la usa pentru alti 30 de arginti… Romanule…. Vai de capul tau, suflet naiv. O sa se roage si pentru sufletele celor 18 romani morti in Muntenegru. E foarte frumos si asa e normal. Pana la urma sunt eroi ai neamului, si’au dat viata pentru tara asta, pentru Romania. E normal sa declaram doliu national…

June 21, 2013

Numa zic…

Bine ma, bine. Hai sa rectificam. Nu suntem tara de curve si de jeguri, vad ca multi se irita daca aud asa ceva. Ramanem totusi in zona, suntem ipocriti, maxim ipocriti. De ce spun asta? Hai sa luam un pic drept exemplu ultimul articol…

Vai, ce limbaj murdar… Ce limbaj murdar? Va referiti la penis, curva, sex oral sau nu mai stiu ce alte cuvinte am folosit? Cum am spus si ieri, le auziti zilnic pe strada. Diferenta e ca acolo nu indrazniti sa luati atitudine. Acolo intoarceti capul si va faceti ca nu auziti, va e prea frica sa reactionati. Pana la urma e chestie de educatie, nu? Problema lor, de ca sa riscati un pumn in gura? Decenti? Morali? Daca vedeti in troleibuz un hot de buzunare care actioneaza din nou, intoarceti capu. Bine ca nu va ia voua portofelul, ala sa fie mai atent. Nu?

Curve? Uitati’va pe langa voi, uitati’va la ce ne pretam la munca, in societate. Daca ar fi sa ne facem prea des procese de constiinta, ne’am da seama ca nu facem decat compromisuri. Da, ca sunt printre noi oameni decenti? Corect. As fi absurd sa zic ca absolut toata lumea e asa. Fireste ca sunt oameni pentru care merita sa’ti scot palaria, la care sa’ti fie rusine sa te uiti. Normal ca biata Romanie INCA are, slava Domnului capacitate intelectuala si umana. Nu sunt absurd, cine ma cunoaste stie bine ce reactii am daca cineva imi vorbeste tara de rau. Asta insa nu schimba cu nimic faptul ca printre romani, parte extrem de semnificativa este formata dintr’o forma sau alta de curve. Nimeni nu poate contesta asta.  Bun, nu rezolv nimic daca folosesc un limbaj colorat in articole. Daca folosesc un limbaj dur sau foarte vulgar. Corect, aveti dreptate. Daca in titlul articolului ala nu era prins jeg sau curva, discutia asta nu mai avea loc. Nu va mai interesa pur si simplu. Stim bine asta.

Deci? Despre ce vorbim?

June 20, 2013

Suntem o natie de CURVE IPOCRITE. De Jeguri

Snapshot_2013-06-19_235816

De ce spun asta?  Cati artisti adevarati au crapat anul trecut? Cati au murit ca niste caini in mizerie? Mai stie cineva? Nu cred. Hai sa va intreb altfel. Pe cati artisti de calibru urias am lins in cur dupa moarte? Va spun eu: pe toti. Au zacut ca niste caini in spital si nu i-a bagat nimeni in seama insa, dupa ce au murit, ne’am adus aminte de ei.  Atunci era „inca un artist pe care Dumnezeu l’a luat in cer sa’si faca echipa acolo”. Cu ingerii. Nu? Nu asta e fraza favorita? Va spun eu, asta e. Aveam si clipulete cu muzica trista la tv, aveam pe Facebook statusuri puse de toti muistii pe care’i durea de altfel in cur dar na, dadea bine sa se ralieze ideii de suferinta. In fond si pana la urma: ce s’a intamplat? A mai crapat un artist, nu? HAI, MA, SA SUFERIM. Ce pula noastra, doar suntem romani, nu?

Asta e momentul in care mi’e jena, ma. Asta e momentul in care imi vine sa vomit. Avem un om care NU A ALES sa aiba cancer. Pur si simplu il are. Nu pentru ca vrea el. Il are pentru ca il are. Stie cineva cu ce s’a ocupat Szoby Cseh in ultimii ani? Hai sa va spun eu. Ducea in spate o scoala sportiva pentru copiii cu deficiente de tot felul, ma. Pentru copiii cu probleme. Nu pentru curvele astea penale care rup cluburile in bucati sau isi tuguie buzele pe feisbuc. Copii cu probleme, cu handicap, cu tot felul de deficiente, ma. Nu handicapati ignoranti cu iphone si creasta pe cap, ma, nu din aia. Copii cu probleme, copii care, cand il vedeau intrand in sala aia, se luminau la fata. Ieseau si’si depaseau conditia de om cu adevarate probleme. Iubeste animalele. Mi’a fost client si stiu cum isi dadea ultimul ban pentru cainii de care avea grija la centrul lui. Omul asta NU A ALES SA AIBA CANCER. Il duce? Il duce, ma. S’a resemnat probabil cu ideea ca romanul e jalnic, ca e un PATETIC care’si merita soarta.

Bun. Vina lui? E roman. In afara de asta? Pai mai nea Szoby, te’ai gasit sa faci cancer cand a luat Alesandra Stan bataie? N’ai decat. Asa’ti trebuie.

Alesandra Stan. Vreau sa punctez din start ca nu am nimic cu tine. Personal te cred o pocnitoare cretina care ATENTIE!: A ALES SA RAMANA INTR’O SITUATIE DE TOT CACATU.  Spre deosebire de tine, un om care zace ca un caine pe patul spitalului nu a avut posibilitatea de’a alege. Tu ai ales sa te complaci in situatia in care se complace ultima curva de bordura. Nu te condamn, canti pana te dor picioarele, insa arati bine… Bref, ma doare fix in cur de cat de buna esti sau de cum sugi pula golanilor care’ti rup falcile. Tu ai avut si ai sansa deocamdata de’a alege ce faci cu viata ta. Altii nu. Gica Petrescu a murit in mizerie si rusine, manca la cantina saracilor. Romanilor, cum a murit Gil Dobrica mai stiti, ma? Gheorghe Dinica? Puiu Calinescu? Va mai amintiti de ei? Jeguri penale, ma. Adrian Pintea nu avea tzatze ma, nu sugea pula. Ordinari ce suntem. ” ARTISTII AU COALIZAT CU ALESANDRA STAN“. Sa ma pupati in cur, ma jegosilor. Daca Alesandra Stan e artista, Szoby Cseh ce e, ma? Ipocriti jegosi. Suntem niste curve. Ne meritam soarta.

Iarta’ne, nea Szoby, nu i’am meritat nici pe aia de dinaintea dumitale, nu te meritam nici pe dumneata. Daca te incalzeste cu ceva, o sa fii pupat in cur de’o tara intreaga de curve. Trebuie doar sa mori.

June 19, 2013

Nu sta dupa ce ai luat o palma. Pumnul vine firesc dupa asta.

imagesE bine sa’ti bati femeia. Ma rog, zic ca e bine s’o bati cand nu esti nervos sau a facut ea ceva, nu va ostracizati. E bine s’o bati cand faci amor cu ea, mai o palma la cur… Astea. Bine, sunt cazuri exceptionale cand (tot in timp ce faci amor) iti cere ea sa’i dai vreo palma peste ochi, da alea’s cazuri exceptionale. N’au toate placeri din astea. O palma la cur merge, de drag sau sa condimentezi asa niste treburi. Asta repet, daca’i place. Daca nu’i place fuge si se plange la prietene ca esti nebun si’o molestezi. Asta ca o paranteza asa.

Ma uitam la domnita asta de e pe la tv acum, la Alesandra Stan. Mi se pare anormal ce’a patit, nu esti ok ca barbat sa dai intr’o copila ca intr’un animal. E nefiresc si rusinos pentru tine ca barbat. Ca o duce mintea sau nu, nu conteaza. Nu sunt nici eu foarte convins de capacitatile ei intelectuale, mai ales pentru ca a stat sa fie in halu’ asta de batuta. Pur si simplu, mintea mea refuza sa’i inteleaga pe barbatii care se sinucid emotional prin lovirea unei femei. Da, nu se mai poate? Bun, ia’ti drumu si vezi sa nu ne intersectam, n’are rost sa ne enervam unu pe altul. De aici insa pana la o bataie pe care nu o dai nici unui animal… Nu are logica. Se vorbeste de santaj. Cu ce anume ar fi putut s’o santajeze de si’a permis o reactie din asta?

Reactia vedetelor autohtone? Fas. O mare basina. Vor sa’mi spuna ca nu se stia ca Alesandra Stan si’o lua de la animalul ala? Pe bune nu stiau? Eu cred ca mananca ei un chicurut de rahat. Normal ca stiau. De ce n’au luat atitudine mai demult? Ascult?

Ah, aia cu “o rezolvam barbateste” mi’a placut. Daca dam cu ochii de el… Si daca dati cu ochii de el ce se intampla mai concret? Il legati si’l obligati sa’l asculte pe Fuego sau pe Mihai Traistariu? Sa se uite la Crin Antonescu cum vorbeste engleza? Ce’i faceti ma? Il bateti? Pai daca ala a dat in halu asta intr’o femeie e clar ca’i nebun. Ce rezolvati cu bataia? Ala are nevoie de ospiciu, de xanax. Are nevoie sa terapia agresiva din puscarie. Nu de bataia voastra. Cine sa’l bata? Doroftei? Temisan sau Loredana Grozea? Hai ma, sa fim seriosi. V’a gasit vitejia pe toti a dracu. Cand o rupea ala in bataie prin studiourile de inregistrari pe unde e de obicei full de artisti nu mai reactiona nimeni? Atunci nu mai erati viteji?

Bravo ei ca l’a dat pe mana politiei, asa’i trebuie. Sa nu’l ierte. Daca o sa ajunga la puscarie si cu banii luati nu va temeti, vine scadenta si pentru el. O sa inteleaga un pumn la adevarata lui valoare

Ma gandesc la cei care’si doresc statutul de vedeta. Or mai invidia’o acum pe fata asta?

Ma, da daca era Alesandra Stan cat Cabral de mare? Sau era sor’sa?

Buna Intrebare…

Ps. Ma doare’n cur ca si’a lovit Adrian Copilu Minune masina.

June 18, 2013

Final Destination…

imagesMirosul imbatator al florilor de tei ma ducea incet dar sigur in lumea viselor, simteam cum trup si suflet alunecam in acea lume pe care doar in somn o poti vizita. Credeam ca nimeni si nimic pe lumea asta nu ma poate linisti mai tare… Atunci i’am simtit atingerea. Nu, nu mi se parea, parea ca toti muschii de sub piele imi reactioneaza, mintea refuza sa’mi spuna ca sunt totusi singur in camera, nu, nu auzisem cand si pe unde a intrat… Atingerea a poposit o vreme pe gamba piciorului apoi a inceput sa urce, s’a oprit putin si si’a facut de lucru in spatele genunchiului… La naiba femeie, chiar stii ce’mi place, imi place, imi place… Atunci am realizat, chiar eram singur in camera. Un vis? La naiba, visele nu se joaca cu parul de pe picioarele tale. Si daca era un vis? Eram foarte lucid deja, de ce visul ala se plimba inca pe piciorul meu? Atunci am realizat cruntul adevar, sudori reci mi’au invadat toate structurile, eram parca paralizat de frica. Nu, nu era o fantoma, nu. Godzila al gandacilor revenise…

Bai fratilor, n’am nicio treaba si nici nu sunt un viteaz, lumea stie ca in astfel de situatii ma cac pe mine de frica. Nu contest. Am dat din picior atat de violent de’am simtit fizic cum imi ajung amigdalitele la hemoroizi. Gandacul catapultat in perete a cazut apoi pe mocheta cu un icnet scurt, mi s’a parut ca l’am auzit inclusiv injurand. Inainte sa atinga podeaua am fost langa intrerupator, am aprins lumina. Demonul din iad se raliase, parca se facea mai mare. Luase o pozitie amenintatoare si parca era gata de atac. Simteam efectiv cum scrasneste din dinti, era o situatie clara de unu la unu, o lupta barbateasca. Pentru o secunda ne’am privit in ochi. Era genul ala de situatie in care voiam sa ne impresionam unu pe altul, nu, nu aveam de gand sa cedez, nici vorba. Partea proasta era ca nici el nu intentiona. Atunci i’am zis: Gandacule, accepta’ti soarta. Astazi vei muri, astazi voi face ce face orice barbat care isi apara teritoriul…

Nu, ma sfida, gandacul ma sfida. Parca’mi spunea ca m’a auzit tipand, ca tip ca o fata, ca un barbat nu tipa asa subtire si atat de tare. O facea pur si simplu, parca imi spunea asta… Am pus mana subtil pe papuc, m’a vazut. Inca nu voia sa se miste. Urletul de lupta mi’a iesit spontan din piept, devenisem un pradator, voiam sange. Prima lovitura a reusit s’o pareze, s’a dat usor intr’o parte. Ah, un adversar demn de mine mi’am zis. E nevoie de strategie. A doua lovitura a plecat m’ai usor, i’am dat timp sa se miste apoi cu o viteza de reactie uimitoare i’am intuit miscarea. Nu ca zic, niste ani de sport au dezvoltat in mine niste capacitati intuitive, da nu ma laud. In fine. Prima lovitura l’a facut groggy, nu l’a omorat insa l’a ametit suficient de tare cat sa ma pot desfasura. Momentul ala in care  fiara a iesit complet din mine, incontrolabila si dornica sa ucida.
Bai, am inceput sa dau in el cu papucul ca bezmeticu. Tipam ca aia de la Termopile, tipa parca si gandacu, tipa si papucu cu care dadeam in el. Incepuse si cainii prin parc sa urle, aia prin fata blocului tipau si ei sa ma lase cine vrea sa ma omoara ca cheama politia… Aventura. Cumnata’mea a venit buimaca sa vada ce dracu se intampla, cand a vazut masa de carne insangerata a inceput sa tipe si ea, apoi frate’miu… Ma, am dat in el de mi’a cazut si tabloul din perete…

S’a terminat. L’am invins. Binele a invins raul din nou, deja ma linistisem. Mi’am aprins o tigara, trageam din ea cu sete, cu placerea cu care fumezi o tigara dupa ce te’ai iubit cu o femeie focoasa…

Nu mai conta, tot ce conta e ca l’am invins…

June 11, 2013

Un copac cu flo… Cu ciori

imagesPriveste acolo, uita’te repede. E o pasare ciudata, e un dragon… Oh my god, e Batman, asta chiar exista… E pe dracu, Imediat ce infloresc teii se imbolnavesc de’o boala fatala…

Despre nesimtire.

Sa va zic de milioanele de ciori care schingiuiesc in perioada asta bietii tei? Stiti si voi bine asta. Probabil peste cativa ani cand nu or sa mai fie decat prin curtile oamenilor vor curge rauri de cerneala. Sa vedeti atunci mascari ce da baiatu. In fine, spuneam de nesimtire. Da, iar o sa mi se zica rasist sau alte balarii, nu’s ciori, is romi, cu doi de r. Nu ma, is ciori. Is si romi e adevarat insa numa o cioara poate sta cracita prin crengile alea cu atata naturalete. A observat cineva? Daca’i intrebi de ce nu se duc la munca is toti bolnavi, cu diferite forme de handicap sau retard ori sufera de discriminare. Pai cand te cateri intr’un copac care ajunge pana la etaju 5 nu mai esti ma olog? Sau bolnav cu spatele? Pai? Despre ce vorbim? Ma ucide asta ma. Au forta sa rupa crengi cat piciorul de groase da’s incapabili din motive de boala sa mearga la munca, sa mori nu alta. Da de ce nu rupi frumos doar floarea? De ce e cazu sa desfigurezi un copac care a crescut in zeci de ani?

Si principialul ala de Madalin Voicu despre asta de ce nu spune nimic? E ocupat sa elibereze puscariasi si sa tina trena etniei doar? Ce face etnia insa e irelevant? Asta nu conteaza? De ce nu’i sfatuiesti nea Madaline sa planteze un copac? Ca tot ei il omoara. Sau pune’i cu japca “fratioru meu”.

Imi fac prastie, atunci sa vedeti rasism.

June 10, 2013

“Noua Dreapta” o face cu stanga. Articol cu Gay si cu Ignoranti.

descărcareErau doi barbati. Unu dintre ei tinea de mana un copchilas destul de trist… Ca atitudine zic. Ponosit imbracat. Parea infometat copilasul. Privirea fixata pe niste fructe comercial aranjate la geamul magazinului de alaturi imi spunea cumva ca n’ar fi zis nu unui banal mar sau unei clementinea. Numai bunul Dumnezeu stie ce mai era acolo, pur si simplu nu sunt fan fructe, nu ma uit niciodata la ele, pentru mine toate sunt la fel… Primul barbat parea  mai cerebral, al doilea barbat avea doi dinti nefiresc de lungi. Se vedea ura viscerala pe care o nutreste fata de pasta de dinti, in special, si fata de igiena, in general. Initial am zis ca’i aurolac. In fine, la colturile gurii avea o sputa ciudata, pana si aia era murdara…

Omul avea o filozofie de viata sanatoasa. Incerca sa’l convinga pe celalalt ca, daca un barbat se fute cu alt barbat, e nefiresc. Avea si argumente prietenul nostru.

“Fratioru’ meu, cu cine ai facut copilul asta? Cu o femeie, corect? Pai fratioru meu, daca te sugea un barbat, il mai faceai? Pai nu’l mai faceai, fratioru’ meu. Sa moara familia mea, eu i’as baga la sapun. Canceru sa’i manance! Curistii mortilor lor”…

In fata acestor argumente, ce sa mai zici? Nu mai zic ca participase si la marsul organizat de “Noua Dreapta” sau asa ceva. Nu stiu exact cum se numeau baietii aia de’o colosala decenta si de’o moralitate perfecta… Ma rog, cel putin asa spunea, “Am fost acolo fratioru meu, am incercat sa’i iau pe aia sa mergem peste curisti, daca vor asa, sa le’o dam unde le place”

I’am luat copilului  un sandvis cu salam si’o banana. In timp ce manca facuse ochii mari la adultii de langa el. Acum o mare problema era deja rezolvata. Nu cred ca intelegea el mare lucru dar na, macar acum burtica lui gandea altfel. Gandeam si eu, nu altfel, insa gandeam. Mi se mai intampla

Ma, nu m’as simti confortabil sa ma hartuiasca un homosexual prin parc sau sa’mi puna mana pe cur pe strada. Nu stiu daca e homofobie, pur si simplu sa zicem ca mi’ar placea mai mult sa faca o femeie asta. Nu stiu nici daca mi’ar placea sa’i vad la primarie cum ies sub cupola de garoafe si’si iau limba in gura dupa ce s’au casatorit ori daca as fi ok cu faptul ca’i vad in parc ca se saruta. Sincer nu stiu. Am fost martor in cateva circumstante la niste manifestari emotionale d’ale lor insa nu m’a deranjat. Nu am fost foarte incantat insa nici n’as spune ca m’a dezgustat extrem. Pur si simplu.

Am totusi o dilema. Suntem de acord ca un talhar sa fie eliberat din penitenciar, inchidem ochii daca un hot de buzunare fura o baba ametita in troleu, daca o o femeie isi abandoneaza copiii prin orfelinate, suntem de acord sa intretinem escroci in parlament sau, cum vorbeam cu cineva pe marginea subiectului, sa ne enervam ca statul nu acorda asistenta sociala unei familii de alcoolici ignoranti care a facut 28 de copii la betie, dar ne ostracizam daca un cuplu gay (cel mai probabil foarte educat) vrea sa infieze un copil… Despre ce vorbim totusi? Ok, e cuplu gay, bine. O sa vada doi barbati sau doua femei pe post de parinti. Ok, inteleg si asta. Unde scrie insa ca acel copil trebuie sa se dezvolte cu constiinta ca e la randul lui gay? Si daca e din parinti alcoolici si se dezvolta ca atare, cum e? Iese automat alcoolic? Iese idiot?

Ma, cat de ipocriti sa fim? Daca vezi, ca barbat, doua lesbiene ca se ling e funny, ne place de ne cacam pe noi. Ne laudam daca un homosexual ne place. “Vezi, coaie? S’a dat ala la mine, ce tare suuunt”… Ma uitam la astia de ziceam mai sus, la Noua Dreapta. Astia cine cacat mai sunt? Tot abuzeaza de termeni gen „cuvantul lu’ Dumnezeu” si alte minuni… De unde si pana unde? Unde scrie ca Dumnezeu a dat omului dreptul de’a acuza? Din cate stiu eu Isus a spus “cel care se crede fara de pacat, sa ridice primul piatra”. Cine va da voua dreptul sa judecati ce nu intelegeti? Noua Dreapta? Pai cine da dreptul unei drepte, mai strambe decat o pula de mistret, sa judece? Ah, promovati cuvantul lui Dumnezeu? Al cui Dumnezeu? Al vostru? Vorbim de un Dumnezeu al vostru? Unu care sa va alimenteze niste frustrari grave sau despre Dumnezeul universal? Despre ce vorbim totusi?

%d bloggers like this: