Archive for August, 2013

August 29, 2013

Roger Waters. Un ciocan in care suntem dati la fiecare concert.

thHey you,
Out there in the cold,
Getting lonely, getting old,
Can you feel me?

L‘ati simtit? Voi, toti cei din spatele gardului care va tinea departe de idolul vostru. Ati imbatranit ofticandu’va ca nu ati putut sa’l vedeti live? Cum v’ati simtit uitandu’va la cei de langa voi, cei care la randul lor nu si’au permis cateva sute de lei? Neputiinciosi? Simteati ciocane spargand ziduri? Ati fi vrut sa fiti unu? Sa fiti un ciocan care sa darame zidul dintre voi si bucuria de’a vedea o vedeta care canta despre distrugerea unui zid dintre omul de rand si cel care nu stie cine e John Lenon? Care si’a permis sa’l vada pe Roger Waters?

Tu, cel care stii ca Roger Waters inseamna Pink Floyd, cum te’ai simtit dincolo de zid? Ai fi vrut ca ciocanele alea mari din videoclipul “Another Brick In The Wall” sa vina sa farame gardul care nu te lasa sa canti impreuna cu idolul tau?

Nu te’ai simtit inselat ca artistul tau preferat a preferat sa sparga niste ziduri ipotetice cand putea sa darame portile? Sa te lase sa intri macar in ultimul sfert de ora? Macar in ultimile 5 minute? N’ar fi fost minunat? Ar fi fost, asa e. ALA AR FI FOST UN ZID DARAMAT!

Tu insa esti un om tolerant, stii ca totul e o afacere. De ce’ar sparge un hodorog, cu mult prea putin par pe cap, lacatul portilor? De ce te’ar fi lasat pe tine sa intri? Pe roakerul de rand? De ce sa se amestece un pletos slinos care stie toate versurile din “The Wall” printre parfumatii care pozau niste efecte senzationale cu ultra telefoanele lor de ultra fite?

The wall was too high as you can see…

De ce sa nu cantam despre depasirea conditiei umane? Ce ne costa? La 500 de lei biletul ne permitem. Ah, cel care plangea pe la porti ca nu poate intra??? La munca, sa’si permita data viitoare!

Unele ziduri sunt pur si simplu prea inalte.

Nu a contat cand a venit Mickael Jackson. A fost fabulos. A fost fabulos cand a venit Depeche Mode sau Ramstein, Sting sau Bon Jovi. E fabulos mereu. Ma, ati observat? Mereu e fabulos cand vine cineva. Daca Freddie Mercury se ridica din groapa si canta, e fabulos. Daca jumatate din ascultatorii unui concert sunt in afara portilor, nu mai e. Nu mai e fabulos. Intelegeti? Daca snobul isi permite sa fie intr’un spatiu in care nu are ce cauta, nu mai e fabulos.

Nu contest valoarea artistului care a concertat aseara. Normal ca nu avea cum sa dea drumul oamenilor sa intre sa’l vada. Nu sunt absurd. N’ar fi fost insa frumos? Cum ar fi fost ca banul sa nu primeze? Canti despre cutume si ziduri daramate? Ce’ar fi sa fii primul care il darama?

Eu, cel care am stat sub garduri sa cant in acelasi timp cu tine, te vad la tv cu Zgonea… Laudabila initiativa de’a sta cateva minute cu eroii diverselor teatre de razboi din lume. Nu omite insa un aspect: nu i’a trimis nimeni acolo. Nimeni in afara de banul care cimenteaza un zid atat de puternic incat nici macar tu nu’l poti darama. Nu cu un ciocan de mucava ca al tau. Un ciocan care darama doar ziduri teoretice, un ciocan impotent.

Roger Waters, nu m’ai convins! Da, esti un artist desavarsit, esti insa si un afacerist. Genul de educatie pe care domnia ta il promoveaza, nu lasa loc pragmatismului.

PAREREA MEA.

PS: Nu va mai cacati pe voi. 90% dintre cei prezenti la concert nu stiu cate albume au avut cei de la Pink Floyd. Mai mult, sunt gata sa’mi pariez viata ca mancati cacat cand spuneti ca v’au placut mai mult de 4-5 melodii.  Roger Waters spune ca’i adora pe cei de la The Beatles. Imi pariez si aici viata ca 98% din cei prezenti acolo nu stiu decat “Imagine” sau “Yellow Submarine”.

PPS: ‘Imagine’ e cantata de John Lenon. Nu de Beatles. Vacari snobi ce sunteti. Cine e Ringo Starr? Facem pariu ca habar n’aveti?

Advertisements
August 28, 2013

Salvati Rosia Montana.

thMomentul ala cand si’un tampit realizeaza ca parte din romani sunt cretini. Nu toti, slava Domnului!

Rosia Montana vine cu perspective faine. O sa generam locuri de munca pentru mii de romani, o sa facem sa fie bine pentru toata populatia din zona… O sa ne cacam in sus ca musca. Prioritatea firmei care va exploata zacamantul de aur din zona nu este sa’i fie romanului bine. Ar fi ideal daca v’ati scoate asta din cap. Nu va ganditi ca o capusa care vine sa suga tot ce aveti pe sub dealurile alea, vine pentru ca se gandeste la binele vostru. Pentru Dumnezeu! O sa aveti cativa ani locuri de munca platite mizerabil, fireste. Adevaratii bani merg la ei sub forma de aur, lingouri… Comori. Dracu sa’i ia! Nu lasati o perspectiva ieftina sa va ia mintile!!

Interesati’va ce presupune procesarea minereului din care vor extrage aur niste straini pe care’i doare in cur de voi. Nu va lasati prostiti de ce va baga in cap niste “romani” cu mintile pierdute de perspectiva unei spagi colosale.

Ce ramane in urma? Ape, pamanturi otravite de tot felul de nenorociri chimice, iazuri de decantare pline de cianuri care se vor scurge tot in amaratul ala de pamant pe care voi o sa trebuiasca sa traiti. Nu va condamnati copiii, urmasii. Nu o sa vina nicio alta firma si nici astia care acum se umplu de bani sa va rezolve cazurile sociale din viitor.

Da, viata e grea, nu contesta nimeni asta. Dar, cativa ani in care ai unde pleca de acasa dimineata pentru a imbogati pe altul, nu e o solutie. Vor sa exploateze? Sa vina cu tarnacopu’ la spinare si cu ligheane din alea. Ca’n timpurile vechi. Nu sa va otraveasca pamantul pentru zeci de ani, sute chiar. Numai Dumnezeu stie cand si’ar reveni. Mai bine beau o tuica linistit si sarac decat sa ma usuc ca’mi vad copiii sau nepotii macinati de boli din cauza inconstientei mele.

Ganditi, nu mai lasati pe unii, cumparati cu un pumn de arginti, sa hotarasca pentru voi.

August 27, 2013

Muie RDS-RCS

thNuma zic.

Domnisoara, problema mea e ca platesc un serviciu de care nu beneficiez. Ok, care e problema dumneavoastra? Zic, platesc un internet pe care nu il am pentru ca am divortat dupa ce s’a semnat contractul cu dumneavoastra.

Buuuun

Domnisoara inca batoasa. Dom’le, tre sa veniti cu cucoana care a semnat contractul… Bine, a murit. A plecat in Burundi, nu am de unde s’o iau. Intelegeti? Intre timp am divortat.

Da, da trebuie sa vorbim cu semnatara contractului…

Si atunci a inceput cearta.

Zic, domnisoara, ce nume apare pe contract? Zice fatuca numele, confirm eu cu numele meu si cu adresa + cnp, adresa parintilor, a unchiului mort dupa ce’a fost prins la femei de nevasta’sa + lungimea cutitului cu care a fost injunghiat apoi domnisoara revine. Trebuie sa vorbim cu semnatara contractului. Unde’i lege nu’i tocmeala…

Zic. Domnisoara, daca esti idioata si nu putem comunica, da’mi un sef la telefon. Domnule, e vorba de niste proceduri… Domnisoara, procedura spune ca eu trebuie sa platesc o suma de bani pentru a beneficia de un serviciu oferit de o firma, e ok pana aici? Ce scrie in dreptul adresei mele?

Pai scrie Achitat.

Sunt restant? E vreo problema cu contractul care e facut pe adresa de la care va contactez?

Nu, e ok. Apare Achitat

Ok, teoretic ar trebui sa beneficiez de serviciile pe care le platesc. Da?

Da domnule. Imediat ce semnatara contractului ne confirma plata

Ma scuzati zic. Aveam senzatia ca ati spus ca scrie ACHITAT in dreptul adresei mele. Nu asa ati zis?

Ba da domnule, insa trebuie sa confirme semnatara contractului…

Bai fratele meu. Ce’a fost la gura mea in urmatoarele 5 minute nu doresc dusmanilor mei sa experimenteze. Ca tre’ sa vorbim cu ea… Pai mori da’te’n mortii ma’tii si vorbesti cu ea pana te plictisesti. Tu nu intelegi ca nu am de unde s’o iau? Ma, cat de cretin si de retardat sa fii sa nu pricepi? Zic, bine. Schimb contractul, e ok? Am net dupa aia? Domnisoara zice ca da. E ok sa schimb contractul.

Bine, si pana ajung eu sa schimb contractul, ce facem? Va platesc degeaba factura? Nu zice domnisoara. Daca ne contacteaza semnatara contractului se rezolva automat. Va dam drumul la internet… Momentul in care m’am pierdut cu firea. Zic fa, idioato. Daca eu te pun capra pe tine si tu esti maritata, ceri acceptul sotului pentru un orgasm? Ea zice: domnule… Eu nimic. Morti si raniti, proaste si idioate angajate dupa criterii despre care nu e cazul sa pomenesc acum.

Puncte, puncte…

Acum am net

Stimata firma RDS-RCS, pe ce criterii angajezi dumneata? Sunt reduceri la impozite daca angajezi handicapati?

August 27, 2013

Like

2013-08-27-11-00-14-1649038428

S’a stabilit. Nimic pe lumea asta nu e de nefacut, imposibil. Totul e sa dai sau sa primesti LIKE’ul potrivit la momentul potrivit. Normal, persoanei potrivite. Facem politica pe internet. Cu cat lumea apreciaza mai mult ce faci, primesti like. Daca ai multe inseamna ca esti relevant. Nu, nu rezolvi nimic ca scrie acolo: 1234 persoane like this. Daca se imbolnaveste unu de ciuma si scrie repede pe internet despre asta…3000 de persoane like this.

Idioti.

Moare unuia cineva drag si spune despre asta? Ati ghicit, si la asa ceva sunt cativa stupizi care dau like. A ajuns like-ul asta sa fie dat atat de aberant si de des incat multi il dau in virtutea inertiei. Practic nu se mai uita: ah, a zis ala ceva. Like. Ce’a zis? Cui cacat sa’i pese? Adica eu nu dau like? Are deja 1999, dau repede. Eu sunt numarul 2000. Yeeees, mare realizare.

O duduie indobitocita de nevoia unei atentii false isi suge burta, isi botoseaza botul si’si face singura o poza in oglinda. Daca are vedere la buci, s’a scos. 50. 000 de labagii sau alte curve din astea lesinate de foame like this. O pagina merituoasa cum e ” Sunt Roman deci pot” este apreciata de cateva mii. Nu va intreb daca e corect, n’are rost. Sunt tot mai putini romani si tot mai multe curve sau labagii.

L

ike this domnilor.

Cataclisme, catastrofe, buba neagra sau un homalau deflorat impotriva vointei lu’ tat’su. Lipitori, unu’ inecat in wc sau spanzurat de coaie din motive de scumpiri primesc cacatul asta de like. Unde te uiti, orice asculti – like, totul se rezuma la like. Unii sunt atat de cretini si de indobitociti de idee incat ajung de’si dau like singuri. Sa fie acolo. Doar nu’i pe bani.

Ah, mai e si Share. Ridicolul ridicat de multe ori la rang de arta trebuie impartasit. Nu?

Emisiunea gibonului ala cret de Maruta nu o sa se mai numeasca Happy Hour. O sa fie ceva cu “La Maruta”. Ia verificati cate like-uri are stirea deja. De curiozitate.

August 26, 2013

Sunt trotilat, deci exist!

images-2

Se zice ca nu esti om daca nu ai dat sau n’ai luat, macar o data in viata, o palma la betie. Nici artist nu esti daca nu ai cantat in “fionics” si nu te’ai facut de cacat macar prin patru’j de emisiuni televizate. Constat ca, mai nou, distinsii membri ai celebrei trupe, daca nu se lauda pe la televizor cu ce’au caftit ei, se ciomagesc intre ei. Bref, doar nu’s singurii. Si domnisoarele alea paroase de la Talisman si’au incalcit dejtele in zulufi. Big deal. Merge. Daca nu ne fac altii de ras, ne facem noi. Sa nu ne lasam, zic!

Tot la betie (banuiesc) primarul cameleon (Radu Mazare) spune ca vrea sa intre in ring cu Leonard Doroftei… Asta sper sa se intample. Bine, Mazare pare sa omita faptul ca Doroftei nu’i una din sirenele pe care le caprareste el prin parcari, da’ na, lasa omul sa’si faca numarul. Astept cu interes o confruntare tot in ring intre Fuego si cealalta domnisoara, Mihai Traistariu. Sau intre cioara aia proasta de Perversu’ de pe Tg Ocna si Liiceanu. Ah, sau intre fratii Cioaba… Asta ar fi de mare angajament. Cu Dan Condurateanu pe post de arbitru de ring, de sub ring sau de sub pat. Sunt curios: pe cine ar lauda mai tare? Ma, eu am un sentiment straniu. Cred ca nu are toata Romania + Republica Moldova atat cur cat poate individul asta sa linga. Badea si Gadea sunt deja la juniori pe langa el…

Habemus un regal vampirus cica. Dumnezeule, te doare mintea!

Tot de la tuica par sa i se fi tras si marelui Aurelian Andreescu… Un morman de dinozauri din astia pe care nu’i mai baga in seama nici cucu, discutau aseara despre asta. De ce nu l’or lasa sa se odihneasca in pace? This is the question!

Bine ca nu bea fratele iubitei mele. Are centura neagra si 3 sau 4 dan din aia… Habeamus big problemas in cazu’ asta…

August 22, 2013

Text pentru prosti.

imagesCati suntem? 7 miliarde? Cam atat de multi parca. Cel putin asa eram la ultima numaratoare. Cat de  multi eram in evul mediu? 1 miliard? 700 de milioane? Care e diferenta dintre cei care alergau vrajitoare atunci si cei care le fugaresc acum? Ah, pardon. Atunci le alergam sa le ardem pe rug, acum le alergam sa le dam bijuterii sau nush ce bani mai avem pe cecurile puse de mamaie pentru masina. Erau mai destepti atunci? Sunt mai inteligenti acum? Sunt? De ce? Atunci nu aveau banci si politica? Acum avem. Gandesc ei pentru noi. Nu’i bai. Atunci aveam inchizitie, baroni, regi. O aveam pe coana muie care’l influenta pe rege, regele ala care venea si’ti taia capu daca nu erai cum trebuie. Lasa, nu’i bai, erau muschetarii care te aparau de rele. Haiducii. Il aveam pe Toma Alimos si pe Florin Piersic…

Ma scuzaaati….. avem biserica. Clar. Ultima reduta in calea nefirescului. Mergem la biserica, platim acatiste. Ne ducem si ne rugam pentru iertarea pacatelor… Dam unor diavoli imbracati in sutana bani. Pentru ce’i dam? Preotul ridica fusta unui Dumnezeu care a  saracit atat de tare incat are nevoie de banul muritorului?  Despre asta vorbim? Numarandu’ne banii plangem un fals profet insa intoarcem capul scarbiti daca un orb trece pe langa noi cu mana intinsa. Ipocriti. Toata ziua jelim. Toata lumea e vinovata de limitarea noastra insa ne scapa din vedere faptul ca, tinandu’te de Dumnezeul pe care crezi ca l’ai apucat de picior, nu faci decat sa’ti pastrezi echilibrul in timp ce un diavol ranjit mi te fute in toata splendoarea curului. Ce mai conteaza? Esti omul Domnului. Nu, nu esti! Esti sclavul unui demon. Esti entitatea de care Dumnezeului la care te inchini i’e scarba. Esti cel care provoaca scarba cand, cu mana plina de arginti, speri sa capeti clementa. Nu esti mai departe decat cel pe care’l hulesti, decat cel pe care’l demonizezi pentru ca indrazneste sa nu planga cand plangi tu.

NU, aleg sa rad cand toata lumea plange. Aleg sa nu storc lacrimi false cand unul de care ma doare in cur sufera. Nu, nu’s rau sau crud. Aleg doar sa nu sufar cot la cot cu unul care plange pentru ca vede la televizor pe altcineva plangand. DA, omul din mine alege sa transmita condoleante pentru ca asa am fost educat. Nu’mi cere insa sa ma doara in cur de regi inchipuiti, de hoituri indelung imbuibate in timpul vietii care au crapat cretin din vina lor. Nu vreau sa vad ca un om ajunge la puscarie, insa nu’mi cere sa sufar ca Becali e inchis. C’a fost un om bun. Ma doare in cur c’a fost un om bun, Si Hitler era un om bun. Credea in ceva. Unu’ mai avea un pic si conducea lumea, celalalt credea c’o conduce. Invatati sa va asumati faptul ca nimeni si nimic nu graviteaza in jurul vostru. Acum esti pe val, crezi ca totul ti se cuvine. Maine poti fi la bordura cu o pereche de canini infipti in ceafa. Nimic din ce’ai fost ieri poate sa nu mai conteze maine. Maine e altceva. Maine nu mai esti tu.

Crezi ca totul ti se cuvine? Ca poti dispune de tot si toate doar pentru ca in numele unei credinte strambe, ti’ai cumparat dreptul asta? Mai gandeste’te.

 

August 21, 2013

Cassaaaaaaa Locooooooo… Decat.

2013-08-21-09-20-33--741143581Aseara am vanat o vrabie, aaaaaaaavea scabie. Eeeee? Da’ nitica imaginatie n’avea? Ma scuzati, dar versurile alea erau mai potrivite pentru aia de la Vacanta Mare. In fine. Se mai stie ceva de baietii de la Cassa Loco? Mai canta? I’a invins pana la urma zmeul cel rau? Caterinca de muzica. Nu ca i’as duce neaparat lipsa. Eram doar curios. Sau se multumesc cu ce scot din vanzarea fanului? Donez un plaman, vand fan vand fan, plaman de roman… Apoi mai vinde un balot de paie. Sunt curios cine le facea versurile. O fi ala de’i blogger de succes acum? Ma scuzati, nu sunt rauc, chiar sunt curios.

Or fi patit si ei ca aia de la Valahia? Unu’ s’a facut marinar, unu’ manelist, iar ultimu’ se face de ras pe unde apuca. E mai ahtiat dupa publicitate decat distinsul domn Liviu Varciu. Macar la ala e simplu: dupa ce i s’a facut mila de urechile noastre si’a renuntat la voma aia de muzica, s’a facut cocalar. O alegere inteleapta pentru ca il prinde de minune.

Revenind la baietii de la Cassa Loco. Se mai stie ceva de ei? Bine, cu Cosmin Tudoran ma mai intersectez pe interneti p’icishea. Mai intra sa se laude cu ce mananca, bea sau pe unde umbla. Dar ceilalti? Mai era unu’ de zici ca i’a pocnit o bricheta in fata si inca unu’ c’o fata de eunuc resemnat. Aia pe unde mai sunt? Nu s’au facut si ei bloggeri de succes? 

As vrea sa ne vedem la muooll… Gizaz

August 20, 2013

Amuzamente. Primarul Radu Mazare

thNici nu stii de unde sa’l apuci. E schimbator ca un cameleon, amuzant ca un virgin bubos care si’a prins stremelagu in fermoarul pantalonilor… Cum sa’i spui? Cum sa’l cataloghezi? E ca un copil mare care nu a avut jucarii cand a fost mic. Greu. Felul in care epateaza il mai vezi la travestitii inca in cautarea placerii supreme, a celor care’si descopera in bermude un penis, desi dorinta lor majora ar fi ca’n ei sa intre ceva. Vesnic cu gura mare, vesnic inconjurat de femei frumoase… Unde sa’l incadrezi? Ce sa’l intrebi?

Daca ai curiozitati, iti spune ca’i nebunia pe care doar banul ti’o da. Daca nu’l crezi, inseamna ca’l invidiezi. Vesnic plimbat, permanent nervos. Uitatura lui pe sub gene te duce cu gandul mai mult la trotuarista care, de la inaltimea apartamentului de lux, isi neaga trecutul. Unde sa’l pui pe Radu Mazare? Pe primarul Radu Mazare. Ba e rege african, ba dansator brazilian ori penis de elefant. E hemoroid de Picasso sau fimoza preputiala de Terente, Hitler sau Fidel Castro… E un fel de Mircea Badea al primariilor. Un fel de hibrid iesit din incrucisarea astora de la Times New Roman cu tristii aia de la Kamikaze…Ce sa’i faci? Ce sa’l intrebi? Ignoranta lui este intrecuta “decat” de trufia afisata de cate ori are ocazia.

Aflat permanent intr’o grava criza de popularitate, primarul care numa’ ce vrea sa para nu e, ajunge de ridica ridicolul la rang de arta. Nu, nu e periculos sa faci asta. Penibili sunt multi. De ce n’ar fi si el? Ah, e primar. De ce’as vedea picioare epilate plimbate in care alegorice? Unde e credibilitatea lui?

Ma scuzati, da’o dracu de credibilitate. De ce’as avea nevoie de ea cand afacerile mele sunt facute printre shoturi de tequila sau jointuri? N’as zice ca aparitiile lui sunt cele mai decente. De ce?

Nu e atat de evident? Un primar care’si balanga’ne OO’le ostentativ vrea mai mult sa convinga de potenta lui. N’are nicio treaba cu o posibila capacitate intelectuala.

Cu gospodarirea unui oras nici atat.

Recomand un control psihiatric sau trimiterea unui CV la un circ. Locul lui e printre babuini.

August 20, 2013

Despre sfarsitul lumii si alte rahaturi.

images-1Personal imi e foarte greu sa cred in astfel de preziceri. De fapt nu stiu daca nu cred sau ideea de estinctie ma sperie. Nu m’am gandit foarte bine la asta. Toata aceasta teorie mi se pare, in multe cazuri, usor fortata, deplasata. Bine, si lipsa detaliilor poate genera multa neincredere. De aici probabil si refuzul multora de’a crede in genul asta de informatie.

Ok, vine apocalipsa pe 23 August. Asa a prezis betivul ala de Rasputin. Inaintea lui insa au povestit’o si mayasii, aztecii sau nu stiu ce popa escroc de prin America…

Bine, sa zicem ca vine. CUM VINE? In ce forma? Ne cade un bolovan din cer? Luam foc? Un alt potop ca pe vremea lu’ Noe? Teoretic, o asociere intre posibilitatea estinctiei prezentata de oamenii de stiinta, are o logica vis a vis de asta. Partea proasta e ca si varianta prezentata de biserica este cam in aceeasi forma – prezentata altfel insa e cam aceeasi.

Personal sunt speriat de lucrul asta. O topire rapida a calotei glaciare ar aduce inudatii masive. Asta ar putea fi asociata cu un potop. Cine poate contesta? Ploaia de foc din biblie ar putea fi asociata cu o ploaie de meteoriti despre care oamenii de stiinta vorbesc. La fel de probabila ar fi si aceasta varianta.

Vreo boala fatala? Un virus letal scapat de sub control? Posibil. Asta ar fi asocierea cu ciuma promisa de Dumnezeu pacatosilor…

De venit vine ea, nu ma indoiesc. Cand insa? Cine stie? Mai bine zis: cine vrea sa stie? Si, daca stii, la ce’ti foloseste?

Asta ar fi intersant de dezbatut. Pana la urma ce’ai face daca ai sti ca peste o saptamana vine sfarsitul? Daca ai fi singurul care stii? Ai face probabil multe. Dar daca ar sti toata lumea? Ai mai avea ce face? Ai mai putea face ceva? Haosul ar fi total.

N’ai mai face nimic. Cel mai probabil ai lupta pentru viata ta.

Ironia sortii: sa lupti o saptamana pentru o viata care oricum se duce in cateva zile…

August 19, 2013

Un fel de ironie. Decat…

Snapshot_2013-08-04_175018Ce promise land dom’le? Ce america? Ce tara a tuturor posibilitatilor? Vax, frectii. Romania, aici e combinatia. In tara noastra avem un monarh in viata, ala original. Avem un rege mort, un rege interimar, mai avem un rege care urmeaza sa fie rege in locul regelui mort. Avem un imparat si mno, avem s’un imparat international. Avem inca un rege, p’ala al manelelor. Avem printi, printisori sau “printisorul mieu”. Avem di tati cum ar spune ardeleanu.

Ce dracu ne mai miram ca vor toti sa ne altoiasca? De ce ne mai miram ca avem un premier ca Victor Ponta? Pai cum sa fim altfel decat luati la stanga de straini cand noi cat e ziua de lunga belim ochii la un trist care se comporta ca un virgin cu sula vesnic prinsa in fermoar? Cum dracu sa nu aiba succes unu ca Chirila cand cand unu cum e Traistariu se comporta de ca si cum ar fi fost slobozit pe lume direct din OO’le altui mare rege, Elvis Presley parca il chema. Avem rege la rock and roll, pe Stefan Banica, o avem pe nevasta’sa pe post de zana a surprizelor… What the fuck is wrong with us?

Hai sa fim seriosi.

%d bloggers like this: