Archive for February, 2015

February 27, 2015

Sunt o basina, impusca’ma.

luminita-nicolescuCe’ar fi de spus? O emisiune d’un maxim, larg si incapator angajament. Nici n’ai zice ca gradina botanica din Bucuresti poate cuprinde’n baierile gardurilor o asemena manifestare scatofilo-penibilo-trista.

“Sunt celebru, scoate’ma de aici”

Sa incepem prezentarea unei emisiuni de tot cacatu’

Primo. Il avem pe baiatu’ ala cu narile in mijlocul fruntii, vesnic talentatless’ul de serviciu, Cabral. Despre el nu pot fi spuse prea multe. E dovada clara ca daca esti negru, ai doi metri si faci reclama la barabule prajite, esti un fel de day time star. Jenant.

Nu la fel de jenant ca celalalt prezentator. Ala cu pleata permanent gelata, uit mereu cum il cheama. Probabil nici nu’I atat de important. Am auzit de el in serialul Las Fierbinti, pare ca’l prinde bine rolul de taranus transpirat, barman, vanzator de aprozar sau ce cacat presteaza el p’acolo. Trecem peste.

Gabi Jugaru: Despre el se poate spune ca “are nas” pentru emisiunile bune. E suficient sa vezi ca’i prins in una si deja stii la ce sa te astepti. Jale! Credeam ca l’or fi omorat ceva moldoveni pe vremea cand facea emisiunea aia cu glume proaste. Habar n’aveam ca’i still alive. Sa fie sanatos. La Maruta inca nu a ajuns, practic nu exista (din cauza asta).

Catalin Morosanu: Moartea din Carpati, Moartea Pasiunii, Moartea Neuronului… Cel mai stilat tractorist din cati mi’au fost dat sa vad. Singura primata capabila sa execute o Haka cu mai putin de 12 greseli majore. Catalin Morosanul este durul grupului, singurul care nu are o erectie cand il vede pe Mihai Traistariu la bustu’ gol. Bine, nu o are nici cand o vede pe Alina Plugaru, Elena Merisoreanu sau pe gospodina aia de lingea tigaile pe la o alta emisiune de cacat, aia cu bucataria.

Elena Merisoreanu: Biata de ea. Nu si’a dat seama ca realizatorii acestei emisiuni sunt niste oameni rai. Oameni care vor sa faca misto de babute usor dereglate, ajunse la varsta in care stranepotii lor au deja nepoti. Bad people! Nu fac altceva decat sa scoata in evidenta niste sprancene tatuate prost, aiurea si fara rost. Sper ca betivu’ care le’a infaptuit a ajuns la puscarie pentru rele tratamente aplicate batranilor.

PachaMan: Cred ca asa’l cheama. Baiat rau, talhar, rapper, fucker si inca vreo cateva chestiuni de maxima periculozitate pe care le facea cand era el mai mic prin Canada. In Romania si’a lasat sa creasca un fimoza preputiala in mijlocul barbiei (pe care’l hatana mandru), evoluat spiritual, baiat de cartier… sensibil prin excelenta. Probabil d’aia s’a si dus sa planga la Maruta ca ma’sa’l maltrata, ca’l batea si ca nu’l lasa sa manance perisoarele din ciorba.

Elena Lasconi: Elenuuuuus… Cat de bine stateai tu la televizor. Nu se radeau babele prin fata blocului de tine, nu te luau bloggerii la misto ca plangeai de l’ai devansat pe Traistariu in topul penibililor… Pacat, pareai cucoana serioasa.

Mihai Traistariu: Mihaita, prietenul meu. Pe tine din orice pozitie te’as privi, ajung la aceeasi concluzie: nu esti nici barbat, nici femeie. Umbli cu ciorapi indesati in chiloti, cu pieptul epilat. Iti faci cateva tone de selfie pe saptamana… Tare trist tre’ sa fie sa nu te cheme nici macar Capatos la vreo emisiune… Iti dai seama ca esti mai low decat pocnitorile alea care dau din cur in simulacru ala de emisiune? Macar alea nu arata de parca si’ar fi facut pe cap implant cu paru’ de la cur. Tinem legatura, tu stii ca te iubesc.

Alina Plugaru: Eeee, Alina Plugaru… Ma intreb pe cine mai “stimulezi” in ultima vreme, prea te’au scos baietii de la naftalina.

Gina Pistol: Ginuta, nu stiu daca stii. Acum 20-30 de ani, erai material de laba. Erai, nu mai e cazul. Nu stiu daca stii, tineretul din ziua de azi e mult mai pretentios, are alte standarde…

Ruby: Who the fuck is Ruby? Aceasta fiinta face sa mi se stranga’n foale dorinta de’a vomita. O trista penibila, plina de buze, care dovedeste ca nici tiganii nu mai sunt ce’au fost. Inainte n’ai fi vazut o piranda s’o suga cu atat de mult tupeu, nu cand exista riscu de’a se face de cacat in neam. Fata a evoluat, se pare.

Andreea: Gospodina de la emisiunea aia cu si despre mancare. La un moment dat stiam cine e, a cui e… Nush ce nevasta de dj sau ceva de genu’. Va imaginati ce impact a avut asupra mea, daca nici macar emisiunea la care am vazut’o nu mai stiu exact care era.

Luminita Nicolescu: Tanti aia care tine musai sa dovedeasca faptul ca nu e suficient sa faci sport. Bunicuta careia i s’a strans pielea pe ochi cum i s’a strans lu’ Hercule pe scrot cand a implinit 497 de ani. Singura cu pielea mai lasata pe ochi decat tzatzele Oanei Lis. Doamna, mergeti acasa! Mi’e si rusine sa zic ceva anapoda, imi puteti fi stra, stra, stra, stra, stra, stra, stra, strabunica. Ce naiba, am si eu o limita…

Cred ca I’am ratat pe tristii aia doi, musculosii. Draghia (cred) si inca unu care arata ca desenat cu stanga. Baieti, nu va cunosc. N’am auzit de voi, nici nu vreau, nici nu intentionez… Aratati ca doi pacalici permanent gata sa se cace pe ei. Nu va mai sugeti burtile, riscati sa se intample un accident.

Over and out.

Advertisements