Archive for ‘Guest Post’

October 7, 2013

Despre gazele de SIST.

Pentru ca nu stiam exact ce presupune sau ce’i cu gazele astea de sist, am apelat la bunavointa celor care se pricep. Gasesc informatia ca fiind interesanta.

Pentru informarea celor ce doresc sa fie informati:

Gazele de sist (in original shale gas, deci mai degraba, gaze de argila), sunt cantonate in roci poroase, dar impermeabile. Aceste doua caracteristici, desi aparent contradictorii, se explica prin aceea ca porii fie nu sunt conectati intre ei, spre a forma un continuum de curgere, fie au un grad avansat de tortuozitate (raport intre lumgime si diametru foarte mare si aspect – in sectiune – de carapace de broasca testoasa). Aceste caracteristici combinate nu permit gazelor cantonate in pori sa se deplaseze si sa fie extrase, de aceea este necesara crearea unor sisteme secundare de fisuri (de unde si numele de fisurare, si nu fracturare, hidraulica (greseala de traducere din engleza) care sa conecteze porii si sa creeze canale de curgere spre sonda. Fisurarea presupune injectia, sub presiune, a unui fluid (de regula apa de zacamant), combinata cu substante tensioactive, material de proptire a fisurii (la scurgerea presiunii fisurile s-ar inchide), acizi pentru dizolvarea cementului de natura calcaroasa precum si alte substante, in cantitati mici care au drept scop inversarea umectabilitatii rocii fisurate, in sensul maririi olofobiei, adica roca devine mai permeabila pentru titei si gaze decat pentru apa. Se mai adauga si substante care impiedica absorbtia de catre argilele montmorillonitice a apei, fapt care ar duce la marirea volumului lor si la inchiderea fisurilor nou create.

Fisurarea hidraulica se practica, cu succes, de 20 de ani in Romania, mai ales in zona gresiei de Kliwa (centrul si estul Moldovei), se face la peste 2000 m adancime (mult peste limita apei freatice, dar mult deasupra faliilor cu potential seismic (8000-16000 m). Iar operatia se desfasoara prin doua sau mai multe coloane tubate si cimentate la zi. Asa ca cei care vorbesc de cazuistica negativa, mai ales in Statele Unite, nu tin cont de urmatoarele lucruri:

1) geologia teritoriului american, extrem de framantata, cu sisteme de falii si fisuri imprevizibile;

2) adancimea la care se practica fisurarea (200 – 500 m);

3) duritatea mai mica a rocilor din acoperisul si culcusul stratului purtator de gaze de sist (consecinta a adancimii);

4) fisurarea se practica in Statele Unite in sistem open hole, in gaura netubata.

Ca atare, din experienta mea de 23 de ani de inginerie de petrol si gaze, cu accent pe stimulari si echipari de sonda, consider acest protest, in cel mai bun caz, o gogorita a cuiva care nu stie cu ce se mananca, iar in cel mai rau, o manipulare scarboasa a opiniei publice de cineva cu interese cu iz de samovar si acorduri de balalaica.

Cu multumiri domnului Bogdan Florin Voicu pentru aceste informatii.

September 16, 2013

Nu mai aveti logica? Vorbiti cu un copil, solutia poate fi la el. ( Dana Dutzi )

935929_322078684591254_689894488_nVIATA PRIN OCHII UNUI COPIL DE 6 ANI, ROMANIA IN CARE TRAIM SI CE VIITOR NE OFERA EA… ROSIA MONTANA, CAINII MAIDANEZI… INTREBARIILE UNUI COPIL VIS A VIS DE CE VEDE LA TELEVIZOR SI NU INTELEGE…SI RASPUNSURILE UNEI MAME IN INCERCAREA TAMPITA DE A DA UN RASPUNS LA VESINICA INTREBARE ” DE CE??? ” CA SA POATA INTELEGE SI UN COPIL DE 6 ANI SI SA NU IL INFLUENTEZE NEGATIV SAU SA IL SPERIE
Tocmai mi-am terminat treaba in bucatarie si merg in sufragerie…. o caut disperata cu ochii prin camera pe Ana. E undeva jos pe covor. Ma linistesc. E inconjurata de jucariile ei si are activitate. E prinsa acolo in lumea ei si se simte bine…. respir usurata si imi permit sa imi iau o pauza de relaxare.
Pescuiesc telecomanda de undeva de pe covor si ma arunc in fotoliu si schimb de la desene… ma mai uit odata la Ana sa vad daca a remarcat acest lucru ca de obicei urla cand schimb canalul, dar vad ca nu are nici o treaba cu mine sau cu televizorul si respir usurata.
Prind stirea care a rupt toate canalele in doua in ultimele zile cu copilul mancat de caini maidanezi. Si atat de prinsa sunt de ce cacat mananca aia acolo ca nici nu am avut timp sa realizez ca pentru cateva secunde Ana a mea, pe care o spionam cu coada ochiului, nu mai avea nici o atractie pt jucariile ei si ca ia zburtat pe la urechi toata stirea. Statea cu jucariile in mana si vorbea cu ele se juca, dar era cu ochii in televizor.
In nici o fractiune de secunda se ridica si isi pune curul micut langa mine si ma inghesuie in fotoliu. Nu ca nu ar avea loc, ci doar pentru a-si face simtita prezenta si incepe vechiul dialog cu plictisitorul si innebunitorul DE ce???
-Mami, de ce l-a mancat catelul pe copilul ala?
Inchid ochii pentru o secunda si apoi ma uit in tavan si ma rog la  Dumnezeu….Doamne, te rog da-mi putere si minte sa ii explic si sa nu o sperii, traumatizez sau sa inteleaga gresit.
– Offff, mami… nu stiu cum sa iti spuna mami ca sa intelegi….copilul nu a fost cuminte, s-a dus acolo si catelul, speriat, la muscat.
– Dar de ce la muscat? Ce i-a facut?
– Nu stiu, mami. Probabil ca manca si catelul, a crezut ca ii ia mancarea… sau copilul a incercat sa se joace cu el si catelul s-a speriat, a crezut ca da in el si la muscat.
– Mami, dar Pufi al nostru de ce nu ma musca cand ii iau mancarea sau il bat si doar ma incioaca putin?
– Pentru ca Pufi al nostru s-a obisnuit cu tine, mami, cu noi.Suntem familia lui si nu ne face rau pentru ca ne iubeste si il doare si pe el cand suntem triste si plangem.
– Aaaaa, d-aiaaa… acum inteleg de ce ne cearta cateii cand mergem sa ducem gunoiu, pentru ca pe ei nu-i iubeste nimeni si le e foame.
Stau si crap de nervi… oare ce o fi in mintea copilului astuia acum? Sigur am gafat-o si i-am bagat alte prosti in cap… Nu trec 2 minute si incepe din nou:
– Mami, dar mama copilului aluia unde era?
– Mami, mama lui era la munca. Nu toti copiii au privilegiul de a fi alaturi de mama non stop ca tine. Mama lui a trebuit sa munceasca sa le ia de mancare sau sa le cumpere jucarii.
– Pai si copilul era singur?
– Nu, mami, era cu bunica lui… cum te mai lasa si pe tine mami cate o ora la mamaie cand are treaba.
– Si bunica lui de ce l-a lasat sa-l manance cainii? Era suparata pe el? Vroia sa moara?
Vad negru in fata ochiilor.
– Nu, mami, era prea batrana si l-a scapat din ochi fara sa vrea. Stii si tu cum faci ca fugi si mereu tipam dupa tine: Ana vino inapoi, Ana intoarce-te ca vine baba si te baga in sac ca nu-i bine sa pleci departe de noi.
– Da, mami, dar si mamaie e batrana si ea niciodata nu ma pierde si nu ma lasa sa ma manance cainii. Pe el de ce l-a lasat?
Deja nu stiu ce sa ii mai explic… as avea, dar nu vreau sa ii bag prostiile mele in cap ca e prea mica sa inteleaga anumite lucruri… ma enervez si, ca sa scap de ea sa plece de langa mine sa nu ma mai terorizeze cu vesnicul DE CE, schimb canalul.
Alt canal alta stire de cacat.
– Mami, ce e aia Rosia Monatana?
– E o regiune de aici din tara, mami.
– Si e rosie, mami?
Zambesc..
– Nu tocmai, mami.
– Da’ ce e ala parlament, mami? Cine sunt, ce fac si de ce se cearta? Le-a mancat si lor vreun catel ceva?

Capu, mintea, mami… aia sunt niste prosti, niste javre lacome si fara pic de suflet in ei, iar tu esti un copil mult prea mic ca sa intelegi asta si sa iti bag in vocabular vorbele astea urate, asa ca tac si sting televizorul.
– Hai sa ne jucam amandoua cu jucariile, vrei?
– Dar nu te mai uiti la televizor?
– Nu, mami.
– De ce?
– Pentru ca nu e nimic frumos. Doar povesti triste si urate ca sa captiveze atentia oamenilor, sa capete audienta.
– Deci televizorul nu-i bun si minte, mami?
– In cea mai mare parte da, mami… hai sa ne jucam….

July 9, 2013

Scrisoare deschisa domnului Tudor Chirila. By Alina Rodica Obreja

Snapshot_2013-07-09_174519Intr-unul din weekend-urile trecute am avut de condus de sambata dimineata pana duminica seara vreo 800-1000 de km. Pai stiti cat radio am ascultat? Mult de tot. Pe defileul Jiului sau intre Hateg si Hunedoara nu „bate” nici Guerrilla, nici Gold FM-ul, si-a trebuit sa ma multumesc cu Kiss, Zu, Europa FM si de-alde astea.

In astea doua zile am ascultat maxim 10 melodii. Atatea sunt pe radiouri, jur.

Una mi-a atras in mod deosebit atentia. Este interpretata vocalo-instrumental de Vama si se numeste Perfect fara tine.

Mai, la prima ascultare mi-a placut. Eu faceam slalom printre gropi cu 10 km la ora intre Voineasa si Petrosani pe o sosea care dateaza, dupa felul cum arata, din timpul primului Razboi Mondial, dar in capul meu eram pe autostrada „in drum spre maaare”. Asta pana am aprofundat versurile dupa mai multe auditii. Am comentarii si cer explicatii autorului.

Care va sa zica, creatia incepe prina a ne prezenta un domn pe care il cearta consoarta din motive nestabilite initial (le vom afla pe parcurs). Si zice dumnealui:

Nu mai urla
Se-aude in bloc

Pai draga domnule, degeaba ceri asa ceva. Doamnele urla. Motivele pot fi multiple: faceti pipi zilnic pe capacul de la WC, lasati prosopul fleasca prin baie dupa dus, are dumneaei vreo revolutie hormonala, va scarpinati intre picioare de fata cu lumea, nu spalati vasele niciodata, nu vedeti galeata de gunoi plina si cu varf nici daca ar arata ca Jenna Jameson, mintiti ca un nerusinat (ca sa nu spun ca un copil de 3 ani – asa de imbecile is minciunile / scuzele de cele mai multe ori), va roaga si ea o data la trimestru sa faceti ceva si uitati, etc. Sau este ea nebuna de legat – ca exista si asa ceva, isterice de meserie –  si atunci va intreb: cine v-a ales-o drept consoarta? Mami? Ce v-a trebuit asa femeie? Deodata nu va mai place?

Iesi naibii din casa
Eu asta astept, iubito
Adica el, barbatul casei, posesor de una-alta si stalpul familiei asteapta sa il dea doamna afara din casa? Pai asa zice poetul. Dumnealui n-are initiative de-astea. Pai draga rebelule, satulule, perfectule, daca va e asa de rau langa nebuna, de ce n-ati plecat singur si la timp? Asteptati sa va afuriseasca dumneaei si, eventual, sa va arunce chilotii pe geam ca sa pricepeti ca nu e bine sa stati langa asa specimen urlator? Lasati-ma sa va spun ca ma dezamageste lipsa dvs de barbatie si propun sa nu va mai scarpinati ca sigur n-aveti ce scarpina.

PERFEEEECT
Fara tine
E mai bine
Am timp si pentru mine

Iataaaaaa.. a descoperit domnul din poveste ce bine e fara gagica. Mvaaaaiiiii… Are brusc timp si pentru el. Pana acum fusese foarte ocupat cu doamna. Presupun ca, dupa o zi istovitoare la corporatie, venea dumnealui acasa si: gatea o ciorba si „un felul doi” (asa ii zice, nu?), spala la mana chilotii delicati ai consoartei si bluza de matase, uda florile, spala toate vasele dupa gatit si cina, stergea praful – ca se pune zilnic, curata aragazul, baga mopul, arunca si vreo doua briose la cuptor pentru doamna ca poate are pofta de dulce, dupa care se incuia in baie ca sa se pregateasca de bagat in pat. Si in pat la doamna nu te bagi oricum. Intra omul nostru in baie si: spala tot, plus paru-i lung sa miroase a proaspat, se epileaza prin locuri in care nu bate vantul, ca poate iese cu mumuleala, da cu creme de ochi, cu tonic, cu masti si alte lotiuni de catifelare din cap pana-n picioare, mai penseaza un floc rebel si, in general, se cauta peste tot (intre craci, in gura, prin urechi, pe talpi) sa nu ramana ceva in neregula care sa-i displaca istericei.

Pai, in asemenea conditii, cand sa aiba si timp pentru propria persoana? Ha? Cand sa stea si domnul nostru ca larva si cu Jack-ul in brate? Bine c-ati scapat de nebuna!!!

Te-am inselat
Ma declar vinovat
Am circumsante, insa
Am vrut si eu sa vad cum e sa fii barbat.

Eeeeeee… dar asa ceva…  deci asta cum e? Parca mai intelegem de ce madam dadea ochii peste cap si facea vocalize cu miselul.

Pai cum, domnu’? Ati inselat? Aveti bunul simt sa va declarati vinovatia. Asta ne bucura oarecum. Dar motivul.. deci motivul.. decat ca motivul ne doare, gen!

Ati vrut si dvs sa vedeti cum e sa fii barbat? Eu v-as fi recomandat sa va demonstrati barbatia in alt mod. De exemplu: carati sacosele doamnei in varsta de la 4 cand se intampla sa va intalniti in fata blocului, sa deschideti usa sa intre o doamna, sa aparati un copil agresat pe strada, sa nu scuipati pe jos, sa nu va mangaiati margaritarele in afara toaletei proprietate personala, sa va pastrati cumpatul in orice situatie, sa va treziti in fiecare dimineata determinat sa razbiti, sa fiti curajos, intelept si calm. Faptul ca tavaliti o alta domnisoara(e) decat cea legitima sau oficiala nu va dovedeste barbatia, ci prostia crasa, mai ales daca ati fost prins.

PS: Draga consortule oficial, sa nu te apuce cheful de dovedit barbatia in asemenea maniera ca eu urlu mai ceva ca donsoara eroului nostru. Si-am facut si arte martiale o vreme. S-ar putea sa-mi aduc aminte cum se da un sut unde trebuie. Sau, daca nu rezisti ispitei, asigura-te ca esti mai destept decat trantitul asta si nu aflu.

Te-ai transformat
In instanta morala
Dar ai uitat
Dansai prin vama goala si era…

Bai eroule, toti am fost tineri, bre. Ma gandesc la faptul ca dvs avand spre 40 de ani are si doamna ceva peste 35 (sper cel putin, ca tre’ sa ne ia cineva si pe noi astea de galopam nemaritate catre 40 de ani). Pai, de la o varsta, oamenii se maturizeaza, se mai aseaza. Isi mai schimba prioritatile, au alte trairi si dorinte. Dansam goale in Vama pe la un 20 si ceva, cand stau toate alea tapene pe noi. Dupa un 30 se mai lasa una-alta ca nu suntem toate pasionate de fitness, sa ma scuzati! Si-apoi, nu trebuie sa dam sansa si noilor generatii? Vreti sa stam numai noi despuiati pana la pensie?

Ti-aduci aminte cand ne-am combinat
Era frumos, era perfect, era adevarat
Pe mese sau sub mese, dar numai impreuna
Iubirea si distractia se cam tineau de mana

Aoleu… ne-am combinat.. urat! Ce-ati combinat, ma rog? Dar lasati, sa nu detaliem..

Sub mese? Pun pariu ca ultimul lucru pe care doriti sa-l vedeti este doamna in patru labe, moarta de beata, sub o masa, in Vama. Nu stiu de ce, da’ eu asa cred. Putem sa rafinam un pic ideea de distractie? Sunt absolut convinsa ca oamenii  in jur de 40 pot gasi si alte modalitati de distractie, altele decat vomitatul in nestire de la prea multa bere.

Acum sunt singur in masina, dar nu e suparare
Decat premiant in inchisoare, mai bine repetent in drum spre mare
Pai ne bucuram ca sunteti in drum spre mare. Si eu imi doresc, fie vorba intre noi. Dar, asa cum se vede in videoclip, nu sunteti chiar singur. Nu e nimic grav. Atata timp cat ati scapat de beleaua de-acasa si totul s-a terminat intre dvs, puteti sa va „combinati” cu doua luate cate trei fara nicio problema.

Dar permiteti-mi sa va aduc la cunostita ca donsoara aia hippy, tanara de maxim 20 de ani cu care impartiti rulota in drum spre mare, este pe cale sa se transforme. Poate o sa dureze 10 – 15 ani, dar o sa se intample. Si-o luati de la capat. Sper sa va tina nervii!

%d bloggers like this: