Archive for July, 2014

July 31, 2014

Despre “femei” hartuite…

ClickHandler.ashxAcu’ pe bune.

Daca tu o sugi pe’o pizza si’o limonada, cum sa mai ajunga laba trista ala sa’ti dea o sampanie? Ia gandeste’te. Faci doi pumni de cacat in pantaloni cata vreme il impresionezi pe lake ala de ti’a dat atentie, apoi ti-l pui in cap. Unde te credea marea nimfa, marea inabordabila, tu i’o sugi prin boscheti doar pentru a’i arata cat de dezinhibata esti. Cat de lipsita de prejudecati esti. Surprise… Ai supt’o gratis.

Toate clapaugele se plang ca au stalkeri. Toti barbatii le vor strict pentru fizicul lor aspectuos… Pentru ce’ai vrea sa te doreasca? Pentru neuroni? Care neuroni?Din 3 fraze l’ai convins ca esti disponibila. Ma rog, nu disponibila, disperata. Ce sa inteleaga barbatul cand te vede ca’ti sugi burta de mai ai un pic si te caci pe tine? Asta doar ca sa vada auditoriu ce “buna” esti tu. Totusi, apreciezi sufletul omului… Esti idioata! Intr’un final tot la o sfanta muie printr’o parcare ajungi. De ce? Pai tu esti lipsita de prejudecati. Tre sa si dovedesti asta…

Am in lista cucoane serioase, frumoase si decente. Pe alea de ce nu le “stalkereste” nimeni?  Asta e o intrebare pentru pocnitorile permanent aflate in criza de popularitate. Am vazut specimene care in decurs de 5 zile au trecut de la “nenorocitul care m’a escrocat sentimental” la “in love forever”. Cu altu’… Vin si va intreb, restul barbatilor din lista voastra ar trebui sa inteleaga ce? Ca sunteti voi ghinioniste si ca ei sunt “the chosen one”? Surprise, again. Tot de maxim o muie va lipiti. De ce? Asta transmiteti. Se pare ca altceva nu va place.

Sunteti agresive. Intr’o fraza folositi in contexte absolut nepotrivite 3 “muie” si 15″pula mea”. De ce? Sunteti obsedate sexual? Ce’ar trebui sa’mi spun eu ca barbat cand vad asa ceva? Wow, ce femeie dezinhibata? Uite’o pe mama copiilor mei? Surprise (din nou). Doamnele, va dau un hint de care n’ar fi rau sa tineti cont: barbatilor nu le plac fufele care folosesc cuvinte gen “pula, pizda, cur, gaoaza” mai des decat tiristii. Nu pentru relatiile la care visati voi.

Ah. Tineti cont de notiunea de DISCRETIE. Nu e nimeni interesat sa vada si sa afle cat de handicapate sunteti, cum refuzati voi barbatii care nu va plac. Daca vine unu’ care va impresioneaza, ajungeti rapid la sfanta muie de mai sus si tot prin parcari i’o sugeti. Deci hai sa nu mai mancam cacat aiurea. Daca nu’ti place un barbat care a avut totala neinspiratie de’a va face un avans, tineti asta pentru voi. Nu e cazul sa’l faceti de ras doar pentru ca a incercat. NU va face cinste, nu e frumos.

Intelegeti? (retorica)

 

July 30, 2014

Victor Ponta presedinte.

thRomanilor ar trebui sa li se deseneze, cred. Ca la prosti. Sau sa li se arate semnele de catre preoti, aia fiind singurii credibili in constiinta noastra de natie behaitoare. Sau poate sunt eu defect si’n loc sa ma uit dupa craci si cururi, ma uit pe unde nu se uita nimeni. Sau sunt schizofrenic, bou sau pur si simplu prost…

In fine… Victor Viorel Ponta. A observat cineva? Pe unde apare asta sau cand face el vreo treaba de’o importanta majora (pentru el), se intampla ceva rau. Se duce la meci la Halep, pierde Halep. Isi anunta candidatura? Vine potopul… Cum e? Fai, Romanie, ai si tu chef de’o piaza rea in fruntea tarii???

Lasand gluma la o parte… N’am glumit. Mi’a sarit doar in ochi aspectul asta. De cate ori apare fiinta asta se intampla ceva si, culmea, il iubesc babele cum il iubeau pe Ion Dolanescu. Cum dracu e posibil? O fi si asta v’un semn.

Cine stie…

July 24, 2014

Indecenta Ipocrizie.

Ai cui copii sunt mai nevinovati? Cei ai israelienilor sau cei ai palestinienilor? Sau poate copiii morti prin avioane doborate sunt mai nevinovati decat primii? Hmmm…

Nu pot sa ma hotarasc.

Ps. Nu’mi insultati inteligenta mancand cacat aiurea. Cata vreme mor copii nevinovati, ma doare’n cur de orice fel de argumente.

July 2, 2014

Amintiri din vacanta (Alina Nedelea)

Ati vazut filmele cu Fantozzi? Cu berbecu’ ala italian care dadea prin gropi de talamb ce era? E, asta’i Nedelea. Varianta de dama, lunga’n craci, frumoasa (fara tzatze, da’ frumoasa) si cu cur. Suspectez ca’i descendenta lui directa (a lu’ Fantozzi adica), alta explicatie nu e. Sa va zic: Ea are acasa vreo 6 valize d’alea mari, de voiaj. Din alea 6 valize, una e praf. Fara roti, manere si nu mai stiu ce Doamne iarta’ma poate exista intr’o valiza. Restul 100% functionale. E, lasa Nedelea mea totul intr’o seara si zice ca se apuca de facut bagajul, sa’l faca in liniste ca sa nu uite ceva in primul rand si sa apuce s’o stearga pe sestache in al doilea, sa nu o vada fii’sa din motive de plans etc. Banuiesc ca’i inutil sa va spun ce valiza a luat. Corect? In toata casa aia cu 6 valize, proasta mea a luat’o pe aia vraiste. A doua zi prin gara din Napoli valiza facea un zgomot si se misca cum se misca un carucior de butelii folosit aproximativ 49 de ani prin cele mai rele drumuri. Fireste ca pe peron a cedat si ultimul angrenaj din de mult defuncta valiza s’a imprastiat totul pe peron. Zic: fa, esti catastrofa! Du’te dreaq si cumpara o valiza! Rad si pakistanezii astia de vand fluiere si palarii de tine, divo! Am uitat sa va zic, se misca cu toarta in mana de parca era pe covorul rosu de la Cannes. Valoare, nene.IMG-20140623-01454 Se duce mult prea rabdatorul ei sot si cumpara alta valiza. Parea tapana. Parea doar. Cand a pus Nedelea mana pe ea, a ramas cu toarta in mana. Jale, eu voiam sa mananc pietre, Obreja se scarpina, bietul sot se uita rugator pe la negrii aia care radeau de noi in speranta ca macar unu are un pistol… Nu vreti sa stiti. Episodul in care in mijlocul unei gari din Europa o nebuna cu tigara in coltul gurii, cu ochelarii pe nas si dand din maini trambala tot ce era in valiza distrusa in aia de urma sa sucombeze a fost epic. Vorbea, dadea ca descreierata din maini incercand sa ia cat mai multi chiloti si alte sutiene plus fire, incarcatoare si laptoape, muta din una in  alta… Uneori gresea si le lua si invers, panica totala. Eu voiam in Romania, Obreja se scarpina si mai tare, iar barbati’su deja avea niste ochi mai mari decat capul. Pot doar sa’mi imaginez la ce se gandea… Nu, nu pot. E peste putinta sa va descriu privirea lui. Intr’un final a reusit. Victorioasa abandoneaza valiza rupta si da sa plece. Numa zic: or zice italienii ca’i colet cu vreo bomba, sa vezi halimai, Nedeleo. Nedelea se face pamantie, dar rade triumfator Prostule, am luat eticheta de pe ea. Bine fai, ai o valiza praf, da’ bina ca ai eticheta pe ea cu nume si numar de telefon. Ba, prostule, am luat-o! PS. Eu n-am vazut-o, da’ nici militia nu ne’a cautat.IMG-20140623-01456 In fine, episodul 2. Oail-failu. Oail fail’u este posibilitatea prin care distinsa se logheaza la net. Initial nu am inteles despre ce vorbeste, dar m’am prins cand a cerut parola unui italian care, desi nu intelegea ce vrea, radea perplex. Inca nu am inteles de ce. Cand am incercat sa intru sa vad ce draci are laptoapa aia de nu’i merge “oail failu’ ” am incremenit. Imaginati’va o sagetica din aia care zburda pe tot ecranul fara putinta de’a o prinde. Se ducea sagetica mea une voia, accesa pagini sau foldere, deschidea pagini si tot asa. Zice Nedelea distrusa: S’a futut vacanta mea, futu’va’n gura… Adica pe mine, pe nevasta’mea si pe barbac’su. Noi aveam jucariile functionale. Inca. Aici fac o paranteza. Din solidaritate cu partea tampita si feminina a grupului, Obreja a zis sa rezolve si ea o problema. Si’a stricat rapid telefonul, apoi a trecut suav cu dejtu prin ecranul laptopului ei de fite. Mie deja’mi era  frica sa le dau telefonul pe mana, Obreja se scarpina maximpe baza de urticarie, iar domnul sot al distinsei dive isi strangea protector si cu parere de rau laptopul personal la piept. Cred c’am vazut si’o lacrima in ochii aia blajini… Amore, sa nu’l strici si pe asta, zicea. Am documente pe el… Astea. Pentru cei care nu s’au prins inca, oail fail e de fapt Wi-Fi’ul care trebuia sa ne tina pe noi in contact cu lumea. Mbuun. Seara de cina romantica. Zice Nedelea sa mergem la o carciuma pe unde mananca marii smecheri ai lumii. Mergem, fai. Ce mancam? Aaaaa, cea mai buna mancare. Amabili chelnerii. Mi’au adus un pahar de piure din pepene galben peste care au pus o suvita de slanina din aia italiana si afumata si i’au dat moldoveanului sa manance. IMG-20140623-01502Am mancat intai slanina, apoi pepenele. Le’am multumit frumos, mi’am bagat toata pula in gusturile lor si’am zambit. Greul abia venea. Vine ospatarul cu o tava din aia plina de pesti vii de care nici in filme horror n’am vazut si ma intreaba? Doresti sa mananci? Mananca tu cu ma’ta minunile alea, mie ada’mi o bere pana nu te arunc in piscina, tu’tz pe ma’ta de urat! Ala, daca a vazut ca nu poate smecheri un moldovean obisnuit cu borsu’ de fasole, a renuntat. Mi’a adus porc. Un porc pe care si legat la ochi, beat mort si stricat la burta il faceam mai bine. L’am mancat, ce dracu era sa fac? Cu ardeii iuti cu tot. Nedelea zice: Ce’ai facut ma? Ai mancat si ardeii iuti? Zic da, nu trebuia? Prostule, aia erau de decor… Du’te fai dracu, la noi se mananca. In fine. I’au adus si lu Obreja paste. Sensa sale, adica complet nesarate. Din motive de medicamente, daca Obreja mirosea doar sarea, crapa. Asa a picat. Mno, gusta Obreja si stabileste, foarte bune. Gusta Nedelea si stabileste si ea ca’s foarte bune. Fiind cu niste rame d’alea ciudate de mare eu am stabilit sa le cred pe cuvant si sa nu gust. In fine, zic hai, sa mergem acasa cat sunt inca stele pe cer. Daca tre’ sa mai sar v’un gard si pe intuneric imi las dracu coaiele prin vreo tzapa din aia de pe la poarta. Pe drum Nedelea si sotul ei radeau de ziceai ca acu li se rupe ata la chiloti.IMG-20140623-01503 Obreja: Uite iubi, nu e minunat? Dupa jde’ mii de ani de casatorie inca se simt bine unu cu altul. Zice Obreja mangaindu’ma tandru pe mana. Zic da, o frumoasa poveste de dragoste, de invidiat… I’am invidiat, recunosc. De partea cealalta insa nu era reciproc. Dupa ce’a gustat si Nedelea din macaroanele nevesti’mii a stabilit: aveau sare. Pentru ea era foarte amuzant gandul ca eu am sa ma trezesc dimineata, o gasesc pe Obreja tzapana in pat langa mine, fac stop cardiac si mor si eu. Practic tot drumul s’au gandit cum or sa ne ingroape in gradina intr’o groapa in forma de inimioara… A doua zi ne’am trezit, slava Domnului ca am fost amandoi bine. Zice Obreja: e ceva zgomot pe sus? Sa nu’i trezim daca dorm. Nu e iubita, or dormi. Sa facem liniste, zic. Sus? Barbat’su venea tiptil pe balcon si se uita in jos. E ceva zgomot pe jos, intreba Nedelea. Amore, nu se aude nimic. Astia chiar au crapat… Da’i dreaq, hai sa ne’o tragem ca poate e ultima data, apoi mergem si vedem ce’i cu ei… Inapoi la Roma. Sotul se duce sa depaneze laptopu’ nebunei. Vine acasa cu o foaie a4 pe care era notat tot ce era pe sub tastatura ei. Bostani, scrum de tigara, sare, vin, macaroane si inca vreo doua produse pe care nu am putut sa le traduc. Cam pe aici s’a intamplat vacanta noastra la Roma+Capri. Detalii ar mai fi saritul unei porti cu cheia in buzunar, saritul unei a doua porti insa in curtea gresita si inca vreo cateva pe care cel mai probabil le’am uitat. V’as mai povesti si despre cum s’a chinuit Nedelea 10 zile sa se fardeze pentru niste poze si cum a reusit ea sa termine de facut o banala salata de rosii dupa ce’am terminat eu de facut gratarul, l’am mancat, au mancat si cainii de s’au saturat si ei si’am si baut 3 beri. Cand a terminat ea de facut salata se terminase si mancarea, a trecut si luna plina si deja pica roua pe iarba din fata casei. Mno, clar nu ne’am plictisit. Voi? Ce’ati facut intre timp?