Posts tagged ‘Facebook’

April 30, 2017

Despre cluburi, clubangii, membri si partizani.

Si cum stateam eu si ma speriam de ploaia care pica de’mi rasturna curajul cu cracii in sus, mi’a venit ideea, m’a lovit inspiratia de mi’a golit capu’ de ganduri. Mi’am zis, hei, de ce nu? Fratila, fa o scriere despre cluburile de pescuit. Ca tot voiai tu sa intri in unu’, remember?

S’asa. Sa va povestesc…

Initial am vrut sa fac unu, un club adica. Cum nu te poti apuca de ceva fara o documentare prealabila, am tras cu ochiu’ prin borta usii sa vad ce anume presupune asta cu cluburile.  Bla, bla, bla…….. Bullshit!

Mi’a trecut repede.

Ar fi inca o entitate care ar trebui sa se ralieze rapid ideii de gasca, bisericuta, tovarasie, patizanat si alte cacaturi din astea ambalate in diverse forme mai mult sau mai putin nocive. Inca un nene care ar avea ca unic scop paruiala cu alti conducatori de cluburi sau alte manifestari biologice care au buletin de la paishpe ani.

Asta daca ai par. Daca n’ai, e naspa. Te rezumi la masurarea cucului. Cineva trebuie sa’l aiba mai mare, nu?

Pe cuc adica. Pana mea, poate ai noroc si ai par… Nu va bateti cucu cu asta… Capu’, la dreacu…

Frustrant…

Cum cucu’ meu nu e are marimea care sa puncteze nici macar in concursurile organizate de cluburile astea de care va povestesc, am zis pas. Nu e de mine sa fac unu. Ramanem deci la ideea de membru. E mai usor sa te faci membru. E plin de membri, membre, membruti sau membrisori ialomiteni care’au fost facuti pescari prin cezariana, imediat ce si’au dat masteratul in pescuit la fara frecventa.

Da, stiu, exagerez. Sunt hater si invidios ca nu’s si eu parte dintr’o astfel de entitate.

La dreaq, vorbeam de membri.

Am participat la o discutie despre ei pe Facebook, pe site’ul ala care le da ocazia si celor care’ar fi mai coerenti si daca ar scrie cu pisat pe zapada decat prin ansamblarea cuvintelor intr’o fraza. Despre membri adica.

Reiese ca si asta e greu. Ca nu te duci la club ca la biserica, ca clubu’ nu e o biserica in care intra tot pacatosu’.

Intelegeti?

Bine.

Domnilor conducatori de cluburi, de la toate cluburile adica – incepand cu alea relevante, continuand cu alea existente si terminand cu alea care’au devenit inactive  imediat dupa al doilea razboi mondial – pentru ca nu am adresele oficiale ale cluburilor, iar gasirea lor ar fi o munca de Sisif nebun, am sa va scriu public CV’ul meu de pescar. Ca zice ca e nevoie de unu pentru a accede intr’o astfel de organizatie.

Illuminati style.

Deci, ca sa zic asa.

Deci, numele meu este Liviu Fratila, cel putin asa’mi spun unii. Unii imi spun “bulangiu’ ala”, “guralivu’ ala” sau daca te cheama Grosu Sever, imi spui ca mi’ai dat unfriend si block pe feiZbuc. In fine, sunt cunoscut sub mai multe nume.

CV’ul meu de pescar e departe de’a cuprinde in el un palmares de invidiat sau macar un palmares, nu e cazul. Nu pescuiesc pentru a dovedi ceva, o fac pentru ca’mi place. Cam cum o faceati si voi inainte ca placerea sa vi se transforme in orice altceva. 

Am pescuit in locatii cunoscute, mai putin cunoscute, secrete. Am prins pesti mici, mari, exagerat de mari sau chiar imaginari.

Stiti ce zic? V’am convins ca merit? Multumesc, astept o invitatie pentru mine si pentru colegul meu.

El e mult mai serios, are si pusca.

Mai multe pusti chiar.

Ps. Multumesc domnului acela cu ochelari care mi’a dat tuica miercuri dimineata la Sarulesti, mereu uit cum il cheama. Il anunt pe aceasta cale ca din cauza ei, I’am pierdut ancora colegului.

Ps 2. Daca domnul Anghelina citeste asta, sa nu uite ca mi’a promis una imprumut, o ancora adica. Eu sigur o sa uit.

Ps 3. Sisif e unu care trebuia sa impinga un bolovan la deal, adica munca foarte grea.

Nu, nu e Arif, seamana doar numele. Arif e baiatu ala care are o barca foarte faina si care de cand a inceput sa’I placa voblerele mele, nu’i mai place cum scriu.

Ps 4. Pamflet (sau nu).

 

 

Advertisements
December 7, 2014

Oana Boc si poezia…

images-27Nici nu stiu. Inca incerc sa inteleg resortul care’i impinge pe toti sa scrie. A devenit banal, fenomenul artistic devine mai ridicol cu fiecare scriere pe care orice ridiche d’asta mediocra o pompeaza prin toate gaurile disponibile. Ghertoii astia care publica astfel de gunoaie contra cost, ar trebui sa aiba o minima decenta. Sa le zica talambilor ca’s penibili, ca supararea de’a nu strange like’uri pe feisbuc la toate basinile, nu e suferinta. Nu e o muza care ar trebui sa’ti dicteze opere, care sa rupa inima din om.

Oana Boc… Nici nu stiu ce’o fi mai rau. Sa scrii prost? Sa’ti citeasca (Oh, God) Florin Piersic poeziile? Sa ti le publice un sfertodoct pe care’l doare in cur ca tu te faci de ras? Pe bani? Peste tot poezie, proza. Practic toata lumea scrie. Pe ziduri, pe afise sau pe trotuare, Facebook sau orice mediu care permite afisarea unui text. Pana si veceurile publice sunt sursa de inspiratie. Practic ne transformam intr’o tara de scriitori.

Despre ferocitatea cu care se hingheresc “artistii” din bransa asta intre ei… Hehe, mai vorbim noi.

August 20, 2014

Donez sau nu donez? Aceasta’i intrebarea…

images-27Da, stiu ca donatul de sange nu’i la fel de popular ca turnatul galetii de apa pe cap, d’aia cu gheata. Clar nu e. Te mai si jignesc aia cu nush ce bonuri de masa. Pai ce, tu esti ultimul sarac? Cine apreciaza faptul c’ai donat? Nu tu un like, un share sau o poza… Nimic. Nici sa te lauzi nu poti pentru ca nu te apreciaza nimeni. Ah, ala la care i’ar putea salva viata gestul tau altruist? Hmmm…

Da’l dracu’, daca e tigan? Daca asistenta care recolteaza e basista si’ti baga in vene un ac infestat? Tu n’ai vazut femeie in viata ta si te trezesti cu v’un sculament…

Acum serios. Toata ziua au bubuit televizoarele cu criza de sange, toata ziua. Cu ce e ocupat romanul? Cu statul pe Facebook. La asta se rezuma totul mai nou, Facebook si chestii aflate in trend. Isi dau cate o penibilitate din asta numita “leapsa” unu altuia… Sa te filmezi turnandu’ti o galeata de apa cu gheata pe cap e smecheria suprema zilele astea…

Sangele? Da’l in ma’sa. Ne aducem aminte de el cand ne ajunge copilul sau cineva drag la necaz si’ti spune doctorul ca n’are cu ce. Nu e sange, domnu’. Nu e. Aia care ar trebui sa doneze’s la vanatoare de like pe feisbuc…

Apropo, cati utilizatori Facebook sunt? Oare s’ar rezolva criza daca ar dona macar 20% din ei?

Retorica…

July 31, 2014

Despre “femei” hartuite…

ClickHandler.ashxAcu’ pe bune.

Daca tu o sugi pe’o pizza si’o limonada, cum sa mai ajunga laba trista ala sa’ti dea o sampanie? Ia gandeste’te. Faci doi pumni de cacat in pantaloni cata vreme il impresionezi pe lake ala de ti’a dat atentie, apoi ti-l pui in cap. Unde te credea marea nimfa, marea inabordabila, tu i’o sugi prin boscheti doar pentru a’i arata cat de dezinhibata esti. Cat de lipsita de prejudecati esti. Surprise… Ai supt’o gratis.

Toate clapaugele se plang ca au stalkeri. Toti barbatii le vor strict pentru fizicul lor aspectuos… Pentru ce’ai vrea sa te doreasca? Pentru neuroni? Care neuroni?Din 3 fraze l’ai convins ca esti disponibila. Ma rog, nu disponibila, disperata. Ce sa inteleaga barbatul cand te vede ca’ti sugi burta de mai ai un pic si te caci pe tine? Asta doar ca sa vada auditoriu ce “buna” esti tu. Totusi, apreciezi sufletul omului… Esti idioata! Intr’un final tot la o sfanta muie printr’o parcare ajungi. De ce? Pai tu esti lipsita de prejudecati. Tre sa si dovedesti asta…

Am in lista cucoane serioase, frumoase si decente. Pe alea de ce nu le “stalkereste” nimeni?  Asta e o intrebare pentru pocnitorile permanent aflate in criza de popularitate. Am vazut specimene care in decurs de 5 zile au trecut de la “nenorocitul care m’a escrocat sentimental” la “in love forever”. Cu altu’… Vin si va intreb, restul barbatilor din lista voastra ar trebui sa inteleaga ce? Ca sunteti voi ghinioniste si ca ei sunt “the chosen one”? Surprise, again. Tot de maxim o muie va lipiti. De ce? Asta transmiteti. Se pare ca altceva nu va place.

Sunteti agresive. Intr’o fraza folositi in contexte absolut nepotrivite 3 “muie” si 15″pula mea”. De ce? Sunteti obsedate sexual? Ce’ar trebui sa’mi spun eu ca barbat cand vad asa ceva? Wow, ce femeie dezinhibata? Uite’o pe mama copiilor mei? Surprise (din nou). Doamnele, va dau un hint de care n’ar fi rau sa tineti cont: barbatilor nu le plac fufele care folosesc cuvinte gen “pula, pizda, cur, gaoaza” mai des decat tiristii. Nu pentru relatiile la care visati voi.

Ah. Tineti cont de notiunea de DISCRETIE. Nu e nimeni interesat sa vada si sa afle cat de handicapate sunteti, cum refuzati voi barbatii care nu va plac. Daca vine unu’ care va impresioneaza, ajungeti rapid la sfanta muie de mai sus si tot prin parcari i’o sugeti. Deci hai sa nu mai mancam cacat aiurea. Daca nu’ti place un barbat care a avut totala neinspiratie de’a va face un avans, tineti asta pentru voi. Nu e cazul sa’l faceti de ras doar pentru ca a incercat. NU va face cinste, nu e frumos.

Intelegeti? (retorica)

 

February 5, 2014

Epic.

indexIn lumea asta prost facuta, cacatii fut in loc sa puta, iar futalaii consacrati nu mai pot fute de cacati… In Facebook we trust

Tags:
February 3, 2014

Colon Help si epoca WI-FI

indexSe stie: un colon sanatos iti asigura o viata sanatoasa. Adica risti sa fii sanatos mai mult decat unu’ care are un colon bolnav. Gurile rele spun ca pentru a avea un corp sanatos, trebuie sa asiguri distinsului tau fizic un tranzit intestinal sanatos. Colonul nu se mai ingroasa, nu mai sunt pe el depuneri nocive si deci, nu mai mori otravit. Concluzie: trebuie sa te caci. Simplu.

Problema e ca multi o facem gresit. Ne grabim. Ori ne trezim cand ceilalti din casa s’au trezit deja, ori avem o gagica noua si ne e jena sa ne… manifestam, ori suntem presati de timp sau, de ce nu, ne plictisim cacandu’ne. Cat sa te si caci? Cat sa stai si pe wc? Unora le vin idei, se gandesc la diverse. I’apuca depresia. Am auzit ca unii se forteaza atat de tare sa termine mai repede incat le sar ochii din cap. Le pocneste o vena la hipotalamus si mor. Sau faci hernie sau apendicita si, nefiind atent, dai in septicemie si mori. Sau mori sufocat, sau de scarba cand vezi ce iese din tine… Dracu’ stie. Nimic nu mai e simplu in ziua de azi.

Aici intervine puterea binefacatoare a WI-FI’ului. Iei frumos tableta sau telefonul tau de ultima generatie si te duci acolo unde si imparatul se duce singur. Stai pe Facebook, Twitter sau Hi 5 pana’ti caci si amigdalita din gat. Nimeni nu te poate scoate de acolo. Nici macar cutremurul. Statistica spune ca un wi’fi bun dubleaza timpul statului pe wc. E bine as zice, voi nu? Te linistesti la nervii stomacului, otrava din tine e eliminata… astea. Inainte te grabeai sa poti ajunge la PC, acum nu mai e cazul. Iei pc’ul cu tine.

Mergea acum ceva vreme si fara asa ceva. Te duceai si jucai Candy Crush Saga sau d’ala de spart bile pana te cacai pe tine la figurat. La propriu situatia se schimba. Experienta personala imi spune ca erai atat de concentrat sa treci v’un stadiu din ala mai complicat incat uitai de ce te’ai dus la baie. As forta un pic nota zicand ca te ridicai de pe wc de frica sa nu te caci pe tine in metrou, tramvai sau ma rog, in ceva’ul care te transporta la munca. Parerea mea.

In WI-FI we trust

July 5, 2013

Asta e din ciclul ” Emisiuni de cacat”

images (1)Adica de CACAT.

Se stie, pe mine cand ma mananca in cur, nu ma scarpin ca Marius Baldovin cu cucu altuia. Eu ma uit la emisiuni de tot cacatu. Asta sunt eu, imi place sa ma chinui. Nu stiu ce anume genereaza in mine apucaturi atat de masochiste, da’ o fac. Ma uit pur si simplu. La unele de tot cacatu.

Aseara am comis’o. M’am uitat pe National Tv. M’am uitat la o emisiune pastorita de Alex Velea… Din punctul meu de vedere, Alex Velea e singurul specimen mai putin penibil “ca” Connect-R, dar mult mai penibil ca Mircea Badea sau Ciutacu… Stabiliti voi ordinea.

In fine, ziceam de show’ul la care m’am uitat. Se numeste Cuplul Perfect, sper sa nu ma insel. Cam asa am retinut eu. Pe scurt: Luam 3 pacalici care’si fac veacul pe site’ul ala de frustrati numit sentimente.ro, i’aducem in emisiune la Velea si le dam ocazia sa impresioneze o papitoaica din asta cu aere de vedeta. Intr’un final, trantita de care vorbim ar trebui sa aleaga pe nevazute pe unu dintre cei 3 candidati.  PENIBIL.

….

Ma, a observat cineva? Alex Velea arata ca un taburet. Cat are mainile de lungi, atat are si picioarele. E ca un cimpanzeu pensat. Si barbierit. Face emisiunea cu una care zice c’ar fi miss Facebook… Exista miss Facebook? Daca da, cine a ales’o pe cucoana aia? Pai am in lista niste domnite de aproximativ patru’j de catraliarde de ori mai frumoase si mai destepte. Cine a ales’o?

Vulturul, Ciupanezu si Meseriasul… Astia erau concurentii. Intelegeti? Era unu Vulturul, mai era unu care parea la fel amuzant ca si’o grenada dezamorsata ( adica Ciupanezu)si inca unu, Meseriasul adica. Trei insi. Unu arata de parca l’a tras doctoru din ma’sa cu forcepsu’ de cap cand s’a nascut, al doilea ziceai ca’i copchil lipsit de afectiune, iar al treilea… Al treilea avea ochelari. Ala a si castigat. Cum de ce? Eu de unde sa stiu? A cantat o melodie de’a lu’ Dan Bitman. Habar n’am…

Pe de alta parte gagicaaaaaaaa… adica zana care trebuia sa aleaga dintre babuinii aia trei. Tipa micuta, ajungea pana la umarul masivului de Velea. Adica era cam cat un incarcator de acumulatori de lunga. Cat un vibrator. Gagica clar priceputa la chestii psiho. Au desenat aia un porc iar ea, in functie de cat de carliontata sau lunga era coada, atat era ala de activ sexual… Te’n cur de pocnitoare proasta… Ala cu ochelari, cand a auzit o concluzie ca asta, a desenat o coada cat calea ferata de la Bucuresti la Vatra Dornei. Tipa? Nu s’a prins c’a comis’o, era prea ocupata la ce’i ziceau prietenii ei din sala. Ia’l pe ala, ia’l pe alaaaaaaaaa… Arata oricum muuuult mai decent decat ceilalti doi. Ochelaristu adica.

Babuinii aia 3 se uitau la paravanu’ dupa care era ascunza cucoana in cauza, paravanu se uita la ei. Ei se uitau unu la altul apoi pe rand la Velea… Velea se uita la ei, ei la Velea si radeau. Nu’s de condamnat.Cand vezi un pacalici din asta iti mai vine sa si razi, dracu’… Maxim caterincos, Velea a inceput sa arunce cu mere in unu dintre candidati, un hodorog complet idiot din sala a inceput sa danseze, Velea sa vorbeasca de proiecte, pocnitorile alea de danseaza cu el au inceput sa dea din cur…  Mai nene, voi realizati prin ce’am trecut eu?

Ma uitam prostit si nu’mi venea sa cred ca ma uitam la asa ceva.

OOoooo. OOoooo. Dragostea se face’n minim doooi, Velea si vreo 3 flacaaai….

Intr’un final i’am zis alei mele sa ma penseze ca pe el. A zis ca, daca beau o zi numa apa,  ma penseaza…

Da’l dracu de pensat. Pot sta si asa cum sunt.

June 20, 2013

Suntem o natie de CURVE IPOCRITE. De Jeguri

Snapshot_2013-06-19_235816

De ce spun asta?  Cati artisti adevarati au crapat anul trecut? Cati au murit ca niste caini in mizerie? Mai stie cineva? Nu cred. Hai sa va intreb altfel. Pe cati artisti de calibru urias am lins in cur dupa moarte? Va spun eu: pe toti. Au zacut ca niste caini in spital si nu i-a bagat nimeni in seama insa, dupa ce au murit, ne’am adus aminte de ei.  Atunci era „inca un artist pe care Dumnezeu l’a luat in cer sa’si faca echipa acolo”. Cu ingerii. Nu? Nu asta e fraza favorita? Va spun eu, asta e. Aveam si clipulete cu muzica trista la tv, aveam pe Facebook statusuri puse de toti muistii pe care’i durea de altfel in cur dar na, dadea bine sa se ralieze ideii de suferinta. In fond si pana la urma: ce s’a intamplat? A mai crapat un artist, nu? HAI, MA, SA SUFERIM. Ce pula noastra, doar suntem romani, nu?

Asta e momentul in care mi’e jena, ma. Asta e momentul in care imi vine sa vomit. Avem un om care NU A ALES sa aiba cancer. Pur si simplu il are. Nu pentru ca vrea el. Il are pentru ca il are. Stie cineva cu ce s’a ocupat Szoby Cseh in ultimii ani? Hai sa va spun eu. Ducea in spate o scoala sportiva pentru copiii cu deficiente de tot felul, ma. Pentru copiii cu probleme. Nu pentru curvele astea penale care rup cluburile in bucati sau isi tuguie buzele pe feisbuc. Copii cu probleme, cu handicap, cu tot felul de deficiente, ma. Nu handicapati ignoranti cu iphone si creasta pe cap, ma, nu din aia. Copii cu probleme, copii care, cand il vedeau intrand in sala aia, se luminau la fata. Ieseau si’si depaseau conditia de om cu adevarate probleme. Iubeste animalele. Mi’a fost client si stiu cum isi dadea ultimul ban pentru cainii de care avea grija la centrul lui. Omul asta NU A ALES SA AIBA CANCER. Il duce? Il duce, ma. S’a resemnat probabil cu ideea ca romanul e jalnic, ca e un PATETIC care’si merita soarta.

Bun. Vina lui? E roman. In afara de asta? Pai mai nea Szoby, te’ai gasit sa faci cancer cand a luat Alesandra Stan bataie? N’ai decat. Asa’ti trebuie.

Alesandra Stan. Vreau sa punctez din start ca nu am nimic cu tine. Personal te cred o pocnitoare cretina care ATENTIE!: A ALES SA RAMANA INTR’O SITUATIE DE TOT CACATU.  Spre deosebire de tine, un om care zace ca un caine pe patul spitalului nu a avut posibilitatea de’a alege. Tu ai ales sa te complaci in situatia in care se complace ultima curva de bordura. Nu te condamn, canti pana te dor picioarele, insa arati bine… Bref, ma doare fix in cur de cat de buna esti sau de cum sugi pula golanilor care’ti rup falcile. Tu ai avut si ai sansa deocamdata de’a alege ce faci cu viata ta. Altii nu. Gica Petrescu a murit in mizerie si rusine, manca la cantina saracilor. Romanilor, cum a murit Gil Dobrica mai stiti, ma? Gheorghe Dinica? Puiu Calinescu? Va mai amintiti de ei? Jeguri penale, ma. Adrian Pintea nu avea tzatze ma, nu sugea pula. Ordinari ce suntem. ” ARTISTII AU COALIZAT CU ALESANDRA STAN“. Sa ma pupati in cur, ma jegosilor. Daca Alesandra Stan e artista, Szoby Cseh ce e, ma? Ipocriti jegosi. Suntem niste curve. Ne meritam soarta.

Iarta’ne, nea Szoby, nu i’am meritat nici pe aia de dinaintea dumitale, nu te meritam nici pe dumneata. Daca te incalzeste cu ceva, o sa fii pupat in cur de’o tara intreaga de curve. Trebuie doar sa mori.

May 23, 2013

Internautul Modern

imagesInternautul modern scrie despre orice. Scrie cand e beat, cand e suparat, cand o anumita frustrare il impinge sa’si puna gandurile pe hartia asta mare numita online sau cand e… Beat? Internautul modern mananca mult cacat cand e treaz, cand e beat sansele sa’si manifeste angoasele cresc exponential in functie de gradul de popularitate pe care in timp l’a atins.

Internautul modern? Apai stiti cum e…Internautul modern e un om modern pana la urma. Mai da’l in pizda ma’sii de om. Oameni suntem toti, totusi, de ce dracu ar trebui numita o cioara din Ferentari onliner? Doar pentru ca intra de pe aifon pe Fecalbook asta? Doar pentru ca anul in care scriu asta e 2013?

What the fuck???

Internautul modern mananca mai nou cacat englezesc, mult.  Ala ROMANESC nu’i mai place… Romaneste ar suna cam asa : Ai sa’mi bag pula… Asta nu e de rezonanta, s’aude urat fraticule..

Asta modern nici macar PULA nu mai are, are cratima, virgula sau cate o poza pusa in profilul de Facebook din care noi, pulimea adica ar trebui sa intelegem niste aspecte foarte relevante. Cum care aspecte? Aspectele alea in care un papagal de doi bani eructeaza teorii si mai stiu eu ce alte cacaturi la care alti 12 limbisti sa le dea valoare de adevar.

Internautul modern??? E istet. Uneori blogger, ca orice om modern care se respecta… El este un bun orator, el stie sa vorbeasca frumos. Partenerul stie ca o discutie cu el e super tare, cool, in trend… Ca e la moda.

Cand omul devenit internaut modern a invatat sa vorbeasca a uitat sa mai asculte. Sunt totusi curios de un aspect. Cand toti cei capabili sa asculte n’or mai fi ce facem?

May 14, 2013

Sexuieli Matinale

imagesMa, de multe ori imi vine sa scriu ceva in care sa folosesc ( cum fac multi altii de altfel ) cuvinte d’astea grele, d’astea gen Patapievici sau Vadim Tudor. Imi dau totusi rapid seama c’as fi ridicol, bine, as putea explica cum ca asa e normal, cum ca e logic ca cineva care stapaneste macar relativ arta asta a oratoriei sa foloseasca si cuvinte care sa’l izoleze de turma. Ma gandesc apoi ca astia cu un vocabular “elevat” sunt oricum mult prea ocupati sa emita teorii si idei ca sa mai citeasca un text genial cum ar fi cel scris de mine. Urmarea? Astia care vor sa citeasca ceva pur si simplu se plictisesc. Nu mai e amuzamentul ala fain, zambetul pe care omul il scapa cand citeste o fraza faina. Sa ma ierte Dumnezeu, poate sunt eu mai simplist in gandire insa prefer sa rad cu gura pana’n timpane cand vad scris “gaura curului” decat sa ma intreb ce rahat inseamna orificiu anal. Pai vreau sa ma amuz nu sa ma intreb daca orificiul ala se numeste anal pentru ca se orificeste o singura data pe an… Pana mea, parca cur suna mai bine, mai pe intelesul pulimii asa. Bun, dau drumu la texte scrise de altii la betie sau te miri in ce alte circumstante, le mai pun si pe poze si concluzionez cu alti tristi ca situatia expusa mi se potriveste cel mai bine… Pai vezi ca esti prost ( Morometii) ? Normal ca ti’e pretabila tie. Crezi ca doar tu esti inconjurat de boi? Inselat de femeie sau batut de militie? Normal ca nu, s’atunci? Cu ce esti tu mai original? Copiezi texte si lasi sa se vada cat de istet esti tu, le directionezi clar sa fie citite de cineva anume da te superi daca cineva’ul ala te’a lasat sau inselat de prost ce esti, prostule. Macar inventeaza ceva original,te dai istet insa lasi v’un frumusel sau pitipoanca mai populara dupa feisbuc sa gandeasca in locul tau. Pai? Ce facem? Ne pierdem asa in meandrele trecutului chiar daca asta presupune trecutul unor indivizi cu care nu avem nicio treaba?

Da’te… Cum am dat’o pe asta. Asa cevaaaaaa… 😀

%d bloggers like this: