Facebook, Privacy Settings si alte cacaturi.

Au fost vremuri cand s’ar fi impus o iesire in strada. N’ati iesit, ati stat sa comentati pe Facebook. Au fost vremuri cand ar fi trebuit sa iesiti din casa sa votati, dar n’ati facut’o, ati stat pe Facebook si’ati spus de ce nu mergeti voi sa votati.
Au fost vremuri cand ati fi putut sa iesiti sa plantati un pom, ca suntem vai de curu nostru, ni’s parcurile chele. N’ati iesit, ati stat in casa si’ati plantat varza sau cartofi pe Facebook.
Au fost parade de ziua nationala, demonstratii gen “uniti salvam”… N’ati facut nimic. Ati stat in casa, ati demonstrat pe Facebook. Ati avut, aveti ocazia sa ajutati un om, dar n’o faceti. Marea majoritate nu se implica nici macar un o bagatela gen “Share”, nu mai zic de un covrig dat cuiva sau un leu donat. Toti sunteti stalpii unei morale si’a unei decente care nu poate fi cuantificata decat prin aprecierea celorlalti, pe acelasi Facebook.

Mno, voi, cei la care m’am referit in postarea asta. Cei care acum va plangeti ca Facebook va incalca intimitatea, ca nush ce privacy settings si alte cacaturi sunt invazive. Cei care amenintati ca o sa va stergeti conturile, o s’o faceti de data asta? Acum o sa va tineti de cuvant? Sau e doar un alt cacat mancat?

Donez sau nu donez? Aceasta’i intrebarea…

Da, stiu ca donatul de sange nu’i la fel de popular ca turnatul galetii de apa pe cap, d’aia cu gheata. Clar nu e. Te mai si jignesc aia cu nush ce bonuri de masa. Pai ce, tu esti ultimul sarac? Cine apreciaza faptul c’ai donat? Nu tu un like, un share sau o poza… Nimic. Nici sa te lauzi nu poti pentru ca nu te apreciaza nimeni. Ah, ala la care i’ar putea salva viata gestul tau altruist? Hmmm…

Da’l dracu’, daca e tigan? Daca asistenta care recolteaza e basista si’ti baga in vene un ac infestat? Tu n’ai vazut femeie in viata ta si te trezesti cu v’un sculament…

Acum serios. Toata ziua au bubuit televizoarele cu criza de sange, toata ziua. Cu ce e ocupat romanul? Cu statul pe Facebook. La asta se rezuma totul mai nou, Facebook si chestii aflate in trend. Isi dau cate o penibilitate din asta numita “leapsa” unu altuia… Sa te filmezi turnandu’ti o galeata de apa cu gheata pe cap e smecheria suprema zilele astea…

Sangele? Da’l in ma’sa. Ne aducem aminte de el cand ne ajunge copilul sau cineva drag la necaz si’ti spune doctorul ca n’are cu ce. Nu e sange, domnu’. Nu e. Aia care ar trebui sa doneze’s la vanatoare de like pe feisbuc…

Apropo, cati utilizatori Facebook sunt? Oare s’ar rezolva criza daca ar dona macar 20% din ei?

Retorica…

Like

S’a stabilit. Nimic pe lumea asta nu e de nefacut, imposibil. Totul e sa dai sau sa primesti LIKE’ul potrivit la momentul potrivit. Normal, persoanei potrivite. Facem politica pe internet. Cu cat lumea apreciaza mai mult ce faci, primesti like. Daca ai multe inseamna ca esti relevant. Nu, nu rezolvi nimic ca scrie acolo: 1234 persoane like this. Daca se imbolnaveste unu de ciuma si scrie repede pe internet despre asta…3000 de persoane like this.

Idioti.

Moare unuia cineva drag si spune despre asta? Ati ghicit, si la asa ceva sunt cativa stupizi care dau like. A ajuns like-ul asta sa fie dat atat de aberant si de des incat multi il dau in virtutea inertiei. Practic nu se mai uita: ah, a zis ala ceva. Like. Ce’a zis? Cui cacat sa’i pese? Adica eu nu dau like? Are deja 1999, dau repede. Eu sunt numarul 2000. Yeeees, mare realizare.

O duduie indobitocita de nevoia unei atentii false isi suge burta, isi botoseaza botul si’si face singura o poza in oglinda. Daca are vedere la buci, s’a scos. 50. 000 de labagii sau alte curve din astea lesinate de foame like this. O pagina merituoasa cum e ” Sunt Roman deci pot” este apreciata de cateva mii. Nu va intreb daca e corect, n’are rost. Sunt tot mai putini romani si tot mai multe curve sau labagii.

L

ike this domnilor.

Cataclisme, catastrofe, buba neagra sau un homalau deflorat impotriva vointei lu’ tat’su. Lipitori, unu’ inecat in wc sau spanzurat de coaie din motive de scumpiri primesc cacatul asta de like. Unde te uiti, orice asculti – like, totul se rezuma la like. Unii sunt atat de cretini si de indobitociti de idee incat ajung de’si dau like singuri. Sa fie acolo. Doar nu’i pe bani.

Ah, mai e si Share. Ridicolul ridicat de multe ori la rang de arta trebuie impartasit. Nu?

Emisiunea gibonului ala cret de Maruta nu o sa se mai numeasca Happy Hour. O sa fie ceva cu “La Maruta”. Ia verificati cate like-uri are stirea deja. De curiozitate.

Halucinant. Asa ceva e incredibil…

Multi sunt de parere ca asa ceva nu exista…

 

 

 

 

 

 

 

 

Nu’i asa ca v’ati facut de multe ori de lucru dand click pe niste linkuri de tot cacatu? Mno, share daca da. Asta e si mai de cacat